写给资助人的感谢信_捐款感谢信范文

发布时间：2016-09-11 12:26

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　　捐款感谢信范文

　　【1】

尊敬的各位领导、亲爱的朋友们、同事们：

　　你们好!首先我想表达我最诚挚的谢意和最真挚的感激之情!

　　20xx年的xx月zz日，对我来说是个阴暗的日子。17日晚总公司领导xx电话通知18日去科技馆开会，18日开完会准备坐车回家时，突然被后面飞驰而过的摩托车抢走我的包，把我摔倒在地，昏迷不醒。当时非常感谢公司好心的同事刘锦、肖成斌将昏迷中的我送到医院，留朱志保在那报警。非常感谢朱生太太在东莞市人民医院对我的照顾，并且鼎力帮助办理入院相关手续!那时的我一直在昏迷中，连朱生太太都没有见过。感谢公司领导付总和何红军，还有很多朋友和同事给予的帮助和照顾!

　　感谢我们公司全体同事的爱心捐款，衷心感谢你们的慷慨解囊和无私帮助，让我的心里充满了感激和温暖。谢谢，真的非常感谢你们!同时很感谢我们麻城同乡会，有张会长和很多自己还没有见过面的老乡捐款，买了水果去看望我，真的非常感谢!是付贵学告诉他们的，当他们去探望我时，让我感到很意外，很感动，心里感觉很温暖!在自己遇难时，有这么多人的无私奉献和关怀，真的让我非常感动!当时昏迷过去的我什么都不知道，直到手术后脑袋才清醒过来。非常感谢在我住院期前去探望我的同事们和朋友们，感谢他们一次次地给我关心、照顾、安慰!特别感谢……等人!xx和xx得知我手术后的两天可以吃粥，还特地熬粥过去亲自喂我吃，就像我的亲姐姐一样，真的非常感谢她们的细心呵护!多次安慰我，，让我有勇气去面对明年的第二次脑部修复手术!真的非常感谢!

　　不仅是同事，也像亲人，也是好朋友，我会永远记得你们!谢谢!衷心地道一声：谢谢!

　　【2】

尊敬的管理学院老师和同学们：

　　你们好!

　　请接受管理学院团委、学生会对您和您的捐助行为表示由衷的感谢和敬意!

　　我院20xx级张媛同学代表学校参加CUBA(全国大学生篮球联赛)比赛中不幸受伤，经医生诊断其左膝半月板完全粉碎、韧带断裂，伤势严重。

　　一方有难，八方支援!在得知张媛同学的消息后，学院党政领导高度重视，非常关心，并在第一时间向张媛同学和其家人伸出援助之手!老师和同学们纷纷询问伤情，并慷慨解囊，奉献爱心!自 20xx年4月21日至4月28日，我们在管理学院学生工作办公室设立了捐款箱，截止到4月28日，捐款总额已达到12，207.00元。我们已将捐款用于张媛同学的治疗，希望她早日康复。

　　在这里，我们十分感谢所有关心、支持和援助张媛同学的老师和同学。是你们热情的问候、无私的援助，让她感受到情谊的高贵和大家庭的温暖;是你们点燃了她生活的希望和曙光;同样是你们给了她战胜伤情的决心和意志。她是出色的篮球运动员，更是一名优秀的学生;她意志坚强，我们坚信，有大家一如既往的支持和关心、有大家美好的祝福和期盼，她一定能战胜伤情，早日康复!

　　在此，请允许我们和您一起祝福张媛，祝福她早日康复!

　　在此，请允许我们和她一起感谢您和您的捐助，并祝福每一位有爱心的人好人一生平安。

　　致以最崇高的敬意和最忠心的感谢!

　　管理学院团委、学生会

　　2xxx-4-28

　　【3】

尊敬的xx实验中学的全体师生、员工：

　　您们好!

　　您们的捐款我们如数收到，您们的爱心我们也如数收到!我们全家感谢您们!

　　感谢您们伸出的仁爱之手，

　　让xx同学增添了战胜病魔的勇气和力量!

　　感谢您们伸出的博爱之手，

　　让我们全家感受到了全体师生、员工的友情与真爱!

　　感谢您们伸出的关爱之手，

　　让我们看到了实验中学那充满生机与活力的未来!

　　感谢您们伸出的真爱之手，

　　让我们体验到了和谐社会里大家庭的温暖与牵挂!

　　在您们的帮助下，xx同学已经在北京解放军总院住院治疗。xx同学被确诊为低分化式肝癌，也就是肝癌里最严重的一种，属于肝癌晚期，虽然多次经过专家会诊和治疗，但xx同学的病情仍不断恶化，癌细胞转移到了肺部，他本人虽然还不知道病情，但已表现出肝痛、乏力、头晕等不良症状，身体每况愈下。作为孩子的父母，我们虽然难以接受这个现实，但我们在孩子面前还要强装笑脸，不论怎样，只要有一线希望我们也要为孩子治疗，让孩子过好每一天!

　　孩子的成长倾注了父母所有的心血，寄托了父母所有的希望，我们多么希望孩子能重新走进课堂，和同学们在一起享受阳光、享受快乐。然而，一切都将成为过去，可叹生命在病魔面前是那样苍白无力!

　　我们真挚地希望全体同学能够加强体育锻炼，积极参加有益于身体健康的活动，陶冶情操，为学习提供旺盛的精力。

　　祝全体同学健康快乐!学习快乐!

　　祝实验中学领导健康快乐!事业有成!

　　祝实验中学老师、员工健康快乐!笑口常开!

　　祝实验中学年年岁岁岁岁年年硕果累累!

　　此致，

敬礼!

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　　白露勿露身 小心防着凉

　　“一场秋风一场寒”“一场秋雨一场寒”，一次次秋风秋雨，带给人们的是明显的寒意。

　　长江流域有句民间谚语“白露身不露”，是告诫人们白露节气一过，穿衣服就不能再露体的一句民间警谚。因为“白露”过后，气候逐渐转凉，特别是一早一晚，更添几分凉感。如果这时候再赤膊露体，穿着短裤，就容易受凉。

　　《养生论》曰：“秋初夏末，不可脱衣裸体，贪取风凉。”若衣单体露，轻则易患感冒，重则易染肺疾。因秋季主气为燥，燥易伤肺。“白露”过后燥气渐盛，与风相合形成风燥之邪，必首先侵袭肺及肺所主之地(皮毛、鼻窍等)。如因着凉而免疫力下降，无力抵御外邪，则会出现肺及吸呼道疾病，如发烧、咳嗽、支气管炎、肺炎等。若风邪侵犯经络筋骨，使经筋阻痹，可出现四肢痹症。

　　民间还有一个说法：“白露身勿露，露了冻泻肚。”随着夜间的凉意一天比一天明显，撤掉凉席，关上窗户，换上长袖衣入睡，将薄棉被备在床头，是十分必要的，否则很容易受凉引起腹泻。特别是病人、老人、体弱者，更要注意随着气温的变化加减衣服。

　　眼下，尤其是中青年，追求时尚，喜欢穿着吊带衣、露脐装上街，显示青春靓丽。但是，显示青春靓丽也要量力而行，至少偶尔为之，如果此时将“刻意”露出的后背和肚脐，美其名曰为“春捂秋冻”则会适得其反。

　　俗话说：寒从脚下起。对于北方人来说，尤其是耐寒力差的人，白露一过，更要注意足部保暖，以防寒邪侵袭。

　　白露节气养生注意要点

　　白露是典型的秋天节气，天气渐凉，空气中的水蒸气在夜晚常在草木等物体上凝成白色的露珠，谚语说“过了白露节，夜寒日里热。”是说白露时白天夜里的温差很大。

　　古语说：“白露节气勿露身，早晚要叮咛。”意在提醒人们此时白天虽然温和，但早晚已凉，打赤脯容易着凉。

　　白露时节，支气管哮喘发病率很高，因此要做好预防工作。此时秋高气爽，正是人们外出旅游的大好时光。但是，常有不少游客在旅游期间出现类似“感冒”的症状，其实不一定是“感冒”，可能是“花粉热”。“花粉热”的发病有两个基本因素：一个是人体体质的过敏，另一个是不止一次地接触和吸入外界的过敏原。此节气的养生重点是加强身体锻炼，注意早晚不要受凉，对过敏性疾病积极预防。

　　白露时节要防止鼻腔疾病、哮喘病和支气管病的发生。特别是因体质过敏而引发上述疾病的患者，在饮食调节上更要慎重，平时要少吃或不吃鱼虾海腥、生冷炙烩腌菜和辛辣酸咸甘肥的食物。在白露一节气中要预防秋燥，燥邪伤人，容易耗人津液，而出现口干、唇干、鼻干、咽干及大便干结、皮肤干裂等症状。预防秋燥的方法很多，可适当地多服一些富含维生素的食品，也可选用一些宣肺化痰、滋阴益气的中药，如人参、沙参等，对缓解秋燥有良效。

　　白露节气的由来

　　每年9月8日前后太阳到达黄经165度时，为“白露”节气。“白露”是反映自然界气温变化的节令。露是“白露”节气后特有的一种自然现象。此时的天气，正如《礼记》中所云的：“凉风至，白露降，寒蝉鸣。”据《月令七十二候集解》对“白露”的诠释——“水土湿气凝而为露，秋属金，金色白，白者露之色，而气始寒也”。古人在《孝纬经》中也云：“处暑后十五日为白露”，阴气渐重，露凝而白也。”其实，气象学表明：节气至此，由于天气逐渐转凉，白昼阳光尚热，然太阳一归山，气温便很快下降，至夜间空气中的水汽便遇冷凝结成细小的水滴，非常密集地附着在花草树木的绿色茎叶或花瓣上，呈白色，尤其是经早晨的太阳光照射，看上去更加晶莹剔透、洁白无瑕，煞是惹人喜爱，因而得“白露”美名。

　　节令至此，正当仲秋季节，气候一如春季，不仅花木依然茂盛，而且有的花的颜色较春天更艳，如木芙蓉、秋海棠、紫茉莉、鸡冠花、雁来红，特别是田野里迎风招展的荻花。古诗云“日照窗前竹，露湿后园薇。夜蛩扶砌响，轻娥绕竹飞”。此时天高云淡。气爽风凉，可谓是一年之中最可人的时节。但此时节，地球上的许多有生命的东西，会在萧瑟秋风中随之由荣而衰。不过，万物兴衰皆自然，天行有常，不以尧存，不以舜亡。

　　俗话说：“白露秋分夜，一夜冷一夜。”这时夏季风逐渐为冬季风所代替，多吹偏北风，冷空气南下逐渐频繁，加上太阳直射地面的位置南移，北半球日照时间变短，日照强度减弱，夜间常晴朗少云，地面辐射散热快，故温度下降速度也逐渐加快。

　　“八月雁门开，雁儿脚下带霜来”，农历8月，正是公历9月的“白露”节，这时节，对气候最为敏感的候鸟，如黄雀、椋鸟、柳莺、绣眼、沙锥、麦鸡，特别是大雁，便发出集体迁徙的信息，准备向南飞迁。起程佳期多在仲秋的月明风清之夜，好像给人传书送信——天气冷了，要收割的庄稼赶紧收吧，并备好寒衣，迎接“三秋”大忙季节的到来。

　　农业上，经过一个春夏的辛勤劳作之后，人们迎来了瓜果飘香、作物成熟的收获季节。辽阔的东北平原开始收获大豆、谷子、水稻和高粱，西北、华北地区的玉米、白薯等大秋作物正在成熟，棉花产区也进入了全面的分批采摘阶段。这时的田野，一眼望去，高粱如火，棉花似云，大豆咧开了嘴，荞麦笑弯了腰。农谚中：“白露高粱秋分豆”、“白露前后看，莜麦、荞麦收一半”是真实的素描。从白露开始，西北、东北地区的冬小麦已开始播种，华北冬小麦的播种也即将开始。

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　　当呵呵还是表示礼貌敷衍的时候，在网络语言里面已经有了另外一层意思了。它到底是什么意思?是不是骂人的呢?跟着留学网小编一起来了解一下。

　　【呵呵是什么意思骂人的】

　　常规解释

　　一般来说类似于敷衍的态度有几种情况下都会发“呵呵”，比如：对方不知道说什么，但还有点不好意思不理你。

　　再如：他觉得有些意思，但还不是特别特别有意思，又不能不回答，又不能说不好笑。呵呵”当然后来在李毅吧又被引申出深层次含义，当我在键盘上优雅的打出“呵呵”两个字的时候，其实我心里想的是：去你马勒戈壁。

　　例如，我去年买了个表。这种句子我一开始也没想到是骂人身上去。

　　深层含义

　　1、表达自己的笑容，却给人以莫测高深的感觉。有时会让人不明白是喜，是悲，是怒，还是乐，而让人近乎崩溃。呵呵也有时表示没有话可说，或者对对方的话表示不置可否的时候使用呵呵表示自己在应和。

　　2、这种笑声更多的是给人一种嘲弄感，具有表达出对对方不屑，笑而不语的态度。

　　3、意义如今已多种多样，有时仅仅表示同意，甚至可以是没有意义。呵呵如今更多的是带有冷笑，嘲讽的味道，抑或是炫耀，放松的心情。总之，是互联网上的一个比较万能的词汇。

　　4、这一词语已成为网络，短信，邮件，贺卡等媒介中常用的词语。

　　5、在网络聊天时 有些人对对方表示不满或者不知道该说什么，就用“呵呵”两个字应应急。

　　6、“女神的呵呵”这样一说。女神用呵呵表达自己对屌丝的不屑与不理会的态度。

　　7、表示一种无奈，对对方所说的、所做的事，明明知道他是骗你或隐瞒你的，你想摊牌却不能摊牌的无奈。

　　8、一些人说出“呵呵"的时候，往往可能心中在谩骂着对方。

　　9、当仔猪产出后，猪的母性行为主要表现在对仔猪的反应和对仔猪授乳两个方面。在第一头仔猪产出后，表现出强烈的母性冲动，立即站起，对仔猪发出“呵呵”的叫声，并不断拱草做窝。”——《家畜生态学报》第27卷第6期《猪的母性行为研究进展》再呵呵的就是老母猪。

　　每一个“哦”背后都有一个“屁”

　　每一个“嗯”背后都有一个“切”

　　每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”

　　每一句“亲”背后都有一句“SB”

　　每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”

　　每一句“给力”背后都有一句“你妹”

　　每一个“耶”背后都有一个“呸”

　　每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。”

　　【呵呵的九种深层次意思】

　　1、呵呵最开始表达的是一种自己高兴的心情

　　2、当我在键盘上优雅的打出“呵呵”两个字的时候，其实我心里想的是：去你马勒戈壁。

　　3、聊天止于呵呵　，如果和对方聊天中出现了呵呵，也就代表着不想聊下去了。

　　4、不屑与不理会的态度。

　　5、在网络聊天时 有些人对对方表示不满或者不知道该说什么，就用“呵呵”两个字应应急。

　　6、有时会让人不明白是喜，是悲，是怒，还是乐，而让人近乎崩溃。呵呵也有时表示没有话可说，或者对对方的话表示不置可否的时候使用呵呵表示自己在应和，这种笑声更多的是给人一种嘲弄感，具有表达出对对方不屑，笑而不语的态度。　　7、表示一种无奈，对对方所说的、所做的事，明明知道他是骗你或隐瞒你的，你想摊牌却不能摊牌的无奈。

　　8、一些人说出“呵呵”的时候，往往可能心中在谩骂着对方。

　　9、当仔猪产出后，猪的母性行为主要表现在对仔猪的反应和对仔猪授乳两个方面。在第一头仔猪产出后，表现出强烈的母性冲动，立即站起，对仔猪发出“呵呵”的叫声，并不断拱草做窝。”——《家畜生态学报》第27卷第6期《猪的母性行为研究进展》

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　　郭德纲于谦相声《我要上春晚》台词

　　郭：大伙太热情了啊。

　　于：哎。

　　郭：把俩孩子吓着了。

　　于：是。

　　郭：俩孩子还小。

　　于：刚出徒。

　　郭：就是，我也知道这一喊“噫”啊，有的时候是好，有的时候也是往下哄。

　　于：嗨~

　　郭：回到家乡演出，心里特别的高兴!

　　于：到家了嘛。

　　郭：全国各地去了不少地，最愿意来的就是咱们天津

　　于：那可不是。

　　郭：这是我的家!

　　于：家乡!

　　郭：好多朋友都认识我。

　　于：嗯。

　　郭：但是对于于老师我们需要着重介绍一下。

　　于：哎哟，太客气了

　　郭：这个演员叫“于谦”。

　　于：哎，是我。

　　郭：说的不错。

　　于：哎，不敢，谢谢大家

　　郭：你瞧见了吗?大伙对你很了解。

　　于：嗯，是这样

　　郭：台上是真好啊，就这四门功课。 说，学，逗，唱。

　　于：嗨

　　郭：反就这回事吧。

　　于：就那么回事啦?

　　郭：不，关键咱们得说人性

　　于：关键是人品。

　　郭：交朋友不能靠台上。

　　于：对了

　　郭：得说台下

　　于：得实诚

　　郭：就人家这人性

　　于：您说一说

　　郭：还不如台上呢

　　于：嗨~~~我让你夸我来了是怎么着

　　郭：我羡慕他啊

　　于：羡慕我?

　　郭：相声说的好，还拍过广告

　　于：到是演过

　　郭：演过电视剧。

　　于：演过那么几部

　　郭：演过电影

　　于：是

　　郭：经常的出任什么产品的代言

　　于：哪~~

　　郭：最近接一大活

　　于：啊

　　郭：马上要为狗骑兔子形象代言人了

　　于：啊???好嘛，我接这活有点不露脸啊可

　　郭：所以的狗骑兔子上都喷一张你的相片

　　于：哎呀嗬，那管什么啊?

　　郭：提你，三块就走

　　于：不提我，两块就走了

　　郭：对自己得有信心

　　于：我都贴那上了，我还有什么信心哪~~~

　　郭：演过很多的戏啊，真好啊

　　于：没有

　　郭：当初有这么一个电视剧，叫《雷雨》

　　于：哎，对!

　　郭：哎呀，我特别喜欢这个戏

　　于：好吗?

　　郭：原因就是这里面有你

　　于：我上这戏了

　　郭：他在这里负责“雷雨”

　　于：哎，这雷雨我怎么演呢?

　　郭：就是一有下雨的戏，你拿个水管子在那兹

　　于：我干剧务~

　　郭：最了不起的，当初周星驰有一个电影叫《大话西游》

　　于：哎呀，太有名了

　　郭：于老师在里面演出了

　　于：啊，演了

　　郭：牛魔王身边六百个小妖精之一

　　于：您找的时候留点神吧，您费费心

　　郭：啊，了不起啊

　　于：都演这角，还了不起?

　　郭：我什么时候能熬到你这样啊

　　于：哎，您太客气

　　郭：我打小说句良心话啊

　　于：嗯嗯

　　郭：不行

　　于：小时候不好吗?

　　郭：您看您各位今天捧我啊

　　于：嗯

　　郭：我当初，干不了这行

　　于：哦，不适合干这个?

　　郭：打小，同龄的学生里边，都比我强

　　于：哎，就你最次!

　　郭：我最次了我，怎么办呢

　　于：嗯

　　郭：包括学员们一块演出，我一上场，这观众们“哗”

　　于：怎么回事?

　　郭：全走了!

　　于：走啦?

　　郭：我一下场，“哗”都回来了

　　于：哦，还真快啊

　　郭：团长说，你别演了，你检场吧

　　于：哦，改搬桌子了

　　郭：我搬桌子一出来，“哗”观众们也走了

　　于：嗬

　　郭：我说我搬桌子，不说相声

　　于：嗯

　　郭：观众说了，看见你就不行!

　　于：好嘛~~~，您这人缘也太次了

　　郭：后来团长说，你就在后台拉拉大慕什么的吧

　　于：哦，干杂活

　　郭：别上场了

　　于：别露面了

　　郭：也别说，真有一个人找到后台，找团长

　　于：哦

　　郭：为什么不让郭德纲上场

　　于：有愿意听您的啊

　　郭：必须马上安排，。

　　于：有捧场的

　　郭：他再不上场，我那冰棍全化了

　　于：啊?等您上场，观众出去买冰棍去啊?

　　郭：就是门口卖冰棍的给我拔疮

　　于：哎呀

　　郭：只有我说相声，人们才出去买冰棍去

　　于：嗯

　　郭：后来好容易毕业了

　　于：熬出来了

　　郭：跟着团演出

　　于：对

　　郭：也不行

　　于：还不行啊?

　　郭：相声和鼓曲一块演出

　　于：这是花场啊

　　郭：我们吃亏啊

　　于：吃什么亏啊

　　郭：唱大鼓的小姑娘一个个倒持的这漂亮啊

　　于：哦~~~~

　　郭：盘着头，烫着发，这搁一朵花，这搁一钗子，这挤俩红点

　　于：哪挤红点~!

　　郭：这搁俩枣就是切羔啊

　　于：嗨，把吃往脑袋上搁?

　　郭：穿着各种颜色的旗袍

　　于：对啊

　　郭：那旗袍的qi都开到胳肢窝了

　　于：啊?披俩门帘子就出来了?

　　郭：哎哟，那两边的票卖特别的好!

　　于：那不是看大鼓的，那是看大腿的

　　郭：少说这个啊

　　于：不是这意思

　　郭：留神人家告你去

　　于：告谁吖

　　郭：我就纳了闷了，我们有的演员他都凉调，他那唱根本就不够水平。词高了， 这记不住这玩意胡唱乱唱的

　　于：都错了

　　郭：还有人给上花篮呢

　　于：对啊

　　郭：他凉调，他能捡四十多花篮

　　于：不少

　　郭：我这么卖力气，我连个花圈都没有

　　于：嗨，你不到岁数呢

　　郭：气的我……哎? 有保安没有啊?把他弄出去，讨厌你，讨厌，太讨厌了这 人，这样的逮着都够枪毙5分钟的

　　于：啊?那么长时间呢

　　郭：我很不幸，您不要拿我开玩笑 你知道吗

　　于：您接着说

　　郭：我很不容易我 我就跟那团里我混这么长时间 寒了心了

　　于：哦不想干了?

　　郭：我什么时候能熬出来呀 我干点别的吧我

　　于：您干脆就转转行

　　郭：有一朋友说了，影视界你愿意不愿意

　　于：您呢?

　　郭：我一琢磨，这不错呀，影视圈我很喜欢啊

　　于：对啊

　　郭：头一天去了，导演就问我，这影视和相声可不一样 你做的到吗

　　于：嗯

　　郭：我说，我做的到啊

　　于：哦，行!

　　郭：吻戏你能演吗?

　　于：接吻?

　　郭：我说，太好了!

　　于：哎呀嗨~~~~就等这个呢

　　郭：我挺乐意的 导演也高兴，好，你要能答应就好

　　于：哦

　　郭：把那狗牵过来

　　于：狗?!跟狗接吻啊?

　　郭：气的我啊，这叫什么活啊这叫

　　于：是啊

　　郭：而且我在影视圈混了一段时间我就发现了

　　于：啊

　　郭：很多女演员为了上戏，都跟导演睡觉去了 哼

　　于：到是有这种现象

　　郭：实话啊，我看不惯啊

　　于：是啊?

　　郭：我很生气啊

　　于：您有正义感

　　郭：这个女导演太少了!!!!!

　　于：啊?!哎呀嗨，您生这个气呀?

　　郭：你们女演员有办法，我们怎么办啊

　　于：哦~~~

　　郭：是不是，苍天不负苦心人哪

　　于：怎么了

　　郭：终于有一个戏碰见女导演了

　　于：哦~~~让您碰上了

　　郭：她那年是三十六

　　于：哦，也不算大

　　郭：我那年是二十三

　　于：哎，跟您比差不多

　　郭：我一想，我为了艺术我献身吧

　　于：您献身啦?

　　郭：我洗洗澡，换换衣裳

　　于：嚯

　　郭：我找她去了

　　于：是

　　郭：当当当敲开门我一瞧这事还成不了了

　　于：怎么回事

　　郭：制片人在屋躺着呢

　　于：嗨~~~您白费劲了

　　郭：我什么时候我能混出来啊我

　　于：澡也白洗了

　　郭：我多咱混的出来啊我 我心里不是滋味啊

　　于：是

　　郭：来一朋友问我，广告你去吗?

　　于：广告可快

　　郭：快!

　　于：对了

　　郭：到那就完

　　于：周期短

　　郭：一天的工夫

　　于：是

　　郭：你的男一号

　　于：哦，那不错啊

　　郭：给你五千块钱

　　于：钱不少

　　郭：我一琢磨，这干的过啊 合适啊 不过人家说了，你需要啊，在北京化好了 装换上服装 你才能去

　　于：这还急茬

　　郭：拍摄地在东北长春

　　于：哎哟，这远点

　　郭：给我一张火车票，我先找化装师去 我说老师 我这个脸比较黑 您给化白一 点 化装师说，嗯~~~

　　于：怎么了

　　郭：你这还白呢 知道吗

　　于：这还白呢

　　郭：给我抹了这一脸这个黑啊

　　于：哦

　　郭：换上了黑棉袄，黑棉裤，黑棉鞋，黑手套，黑帽子!

　　于：全黑

　　郭：冲镜子一呲牙吓我一跳啊

　　于：啊~~

　　郭：这什么形象啊

　　于：自己都害怕

　　郭：拿着票，上火车，奔东北

　　于：去吧~~~

　　郭：上火车瞧见我，没有不害怕的，谁瞧我谁躲

　　于：当车祸现场这么看的

　　郭：借我身保安的衣裳，我穿上，我打他

　　于：您穿上这没用，怎么那么害怕呢

　　郭：不要把你的快乐建立在我的痛苦上

　　于：是，我听着新鲜

　　郭：我自己也难受

　　于：啊

　　郭：有一节车厢有一个犯人，匝着脚镣手铐，这挂在这 四个武警端着枪把着

　　于：哎哟

　　郭：我估计这个啊 一下火车就得枪毙

　　于：重型犯

　　郭：这人跟这 完了 颓废了 我打他跟前过 他看了我一眼

　　于：嗯?好嘛~~~

　　郭：他瞧见希望了

　　于：他找着这意思了

　　郭：到了长春，找着导演，我说我来了，我演这个

　　于：对了

　　郭：就等你了

　　于：哦!

　　郭：你的男一号

　　于：赶紧

　　郭：我说女一号在哪呢

　　于：是呀

　　郭：在那边的笼子里头呢

　　于：笼子

　　郭：我说笼子里边?我看看吧 我一瞧啊 有一猩猩

　　于：哦，不是狗了

　　郭：我说这不咬人吧?

　　于：是

　　郭：这是马戏团借出来的

　　于：那行了

　　郭：我的男一号，它的女一号。 我说导演，这没有感情戏吧?

　　于：哎呀~~~~别想那么多了这就

　　郭：没有哈，什么广告啊? 八宝粥!

　　于：那好食品

　　郭：把这猩猩放出来，我搂它肩膀，打开了我给它灌下去，然后冲着镜头这样

　　于：哦一比画

　　郭：完事

　　于：这快!

　　郭：太好了，我说赶紧吧 我等不了 来吧

　　于：嗯

　　郭：猩猩放出来，我搂它肩膀，打开八宝粥

　　于：哎~~~

　　郭：它比我手快

　　于：是啊?

　　郭：一把抢过去了

　　于：嗯

　　郭：按着我的脖子 吨吨吨吨吨~~~~

　　于：就别抖搂啦```

　　郭：完事猩猩冲镜头

　　于：啊?它还比画哪?

　　郭：我怀疑它偷看剧本了

　　于：嗨，要不也没那么快

　　郭：我说导演，咳，再来一遍吧

　　于：呛一口

　　郭：导演说没事!谁灌谁都行

　　于：啊???怎么都行

　　郭：那就完了吧。这个广告播出之后，很多观众打进电话来

　　于：问什么呀?

　　郭：问一问哪个是猩猩哪个是人?

　　于：人家都分不清楚啊

　　郭：我说他让我穿黑棉袄黑棉裤呢

　　于：哎对了

　　郭：攥着五千块钱回北京

　　于：挣钱就行了

　　郭：我有了钱了 这回我买方便面了我能够

　　于：能吃饭了~

　　郭：我有饭了我 这个朋友又找我

　　于：干吗

　　郭：说，你这样知足是不对的!

　　于：怎么了

　　郭：必须要往上发展

　　于：再往上怎么发展

　　郭：你得上春节晚会啊 你才能红，才有能腕!

　　于：哦~~~

　　郭：我说 我也不认识人家啊 我找谁啊

　　于：是啊

　　郭：你甭管了 我认识春节晚会的导演

　　于：哦，见导演?

　　郭：我把他请来 你们见一面

　　于：好

　　郭：我不能白帮你这忙

　　于：怎么办

　　郭：你给我五千块钱!

　　于：五千?~~~

　　郭：我一琢磨我刚挣了五千~我还得买方便面呢我

　　于：哦，呵呵

　　郭：别废话，你成名要紧!一把把钱抢过去了

　　于：嗯!

　　郭：带我去见导演

　　于：去吧

　　郭：我一瞧，这是假的!

　　于：怎么见得呢

　　郭：骗子

　　于：凭什么

　　郭：不是导演

　　于：你怎么知道

　　郭：他连大胡子都没有

　　于：嗨~~~

　　郭：我这朋友说了，闭嘴!闭嘴!别胡说八道的啊，大胡子逮起来了

　　于：哎哎哎对!别提这茬了

　　郭：这不能提，现在不让说，不让说

　　于：嗯嗯嗯

　　郭：我说导演，您好，我要上春晚，我要成一个大腕，我很了不起了就

　　于：说心意

　　郭：导演说这你来晚了

　　于：您哆嗦什么?

　　郭：有身份都得这样

　　于：没听说过

　　郭：你来晚了 这你先在这干活吧 擦擦桌子 搬搬椅子 弄个水 送个盒饭 扫个 地 你这样 给我溜狗

　　于：溜狗也管?

　　郭：就这破狗 走一步一停 走一步一停 我给领到钟表店去了 我说师傅 这 走一步一停 没事 擦擦油泥就好了

　　于：狗有擦油泥的吗?

　　郭：把狗牵回来把导演乐坏了 呵~~这个忙可是帮大了 行了， 你留神吧 看 哪个节目你能上 你言语一声吧

　　于：出口了

　　郭：我一看，有京剧 这不好蒙

　　于：怎么

　　郭：京剧难蒙，你说你唱戏的，弦一响你算傻了

　　于：哆嗦上了

　　郭：有武术表演 真刀真枪 这玩了命了

　　于：不张眼

　　郭：有这个芭蕾舞 这也不能蒙 掂脚尖 你能站半个小时

　　于：你不掂脚尖你也不像啊

　　郭：我那枪哪去了?

　　于：哎呀嗨~~您就甭蒙这个了 您找点能干的

　　郭：我一看就说相声能干!

　　于：相声啊?

　　郭：现场有一四百人合说的相声

　　于：哦，四百人??

　　郭：四百人大群口相声!

　　于：嚯

　　郭：就这场景啊~~没八十万下不来

　　于：那么贵啊

　　郭：这弄的假山 跟真的似的 这有俩飞机

　　于：飞机?

　　郭：底下有水 节目一开始 打这山上蹭蹭蹭跳下一百个说相声的来

　　于：哎哟

　　郭：都背着降落伞跳下来 这边水里钻出一百个来 这边飞机扔下一百个来

　　于：费多大劲

　　郭：最后拿洋车拉上一逗哏的演员来 这演员下来对观众们说 观众朋友们我 想死你们啦

　　于：嗨~~~就说这么一句

　　郭：四百人站齐了， 有一个人带着说 我说一句话你们大伙把他翻过来啊

　　于：哦?

　　郭：给大家拜年我很高兴

　　于：对

　　郭：这三百来人 一块 很高兴给大家拜年 一鞠躬 完啦

　　于：完啦?

　　郭：我说这行啊 这缺心眼都能来这个啊

　　于：这不算什么啊

　　郭：就是这的相声好说 我说导演 我求求您 这我来吧这个 按说我这智商 这没问题

　　于：对对对

　　郭：那你等会吧 这四百人打六月份就跟这盯着

　　于：嚯

　　郭：说有一个人不干的 你来

　　于：你补这缺

　　郭：我天天盼着啊 这帮缺德的 也不说出点事

　　于：你都盼什么啊

　　郭：有一个不干的 我不就盯上去了嘛~~天天的等 天天的盼

　　于：等着吧

　　郭：这活没等来 别的活等来了

　　于：什么活啊?

　　郭：那天现场彩排 四千人的现场 跟这正忙活着呢 有一个观众生孩子

　　于：那生孩子?

　　郭：一大姐 大肚子 你说，哎呀 都这个月份了 你回家生孩子去

　　于：凑什么热闹

　　郭：这乱了烘烘你跟这 你说她这要生孩子 我赶紧打电话吧 一会车来了 我 还得 扶着她背着她 弄车上去 回来这收拾

　　于：全是你的活啊

　　郭：忙完了之后我的机会可就来了

　　于：什么机会啊

　　郭：彩排到这四百人的相声 由打山上下来这一百人 背着降落伞

　　于：是是是

　　郭：有一个人的降落伞没打开

　　于：啊?

　　郭：脑袋冲下 碰!

　　于：哎呀~~~~

　　郭：万幸啊

　　于：哦，没事?

　　郭：死了~~~

　　于：死了叫万幸啊?

　　郭：我太激动了 老天爷给我机会了 太好了

　　于：哎呀

　　郭：我找导演去 导演 这短一个 我来这个

　　于：哎，赶紧

　　郭：你来晚了

　　于：怎么

　　郭：把他推下去那人已经替他了

　　于：嚯，这太残酷了吧

　　郭：我什么时候能熬出来啊

　　于：哎呀

　　郭：急的我没法没法的

　　于：是是

　　郭：我找我那朋友去 了

　　于：干吗呀

　　郭：退钱

　　于：不干啦?

　　郭：把那钱给我

　　于：赶紧

　　郭：不干拉 一天到晚的净干活了

　　于：是

　　郭：哪当演员了 成岁催了 我这个

　　于：没正事

　　郭：我又擦地又拾屋子那大姐生孩子还我给弄的 我怎么的我

　　于：嗯

　　郭：把钱给我

　　于：不干了!

　　郭：他乐了

　　于：嗯~

　　郭：你呀 缺心眼

　　于：怎么了

　　郭：你是不是想上春晚

　　于：当然啊

　　郭：你是不是想成名

　　于：废话!

　　郭：你首先要学脸皮厚 你得不要脸才行呢你知道吗?

　　于：啊??是啊

　　郭：你这多咱能成腕啊 就你这个性你干不了这个

　　于：那怎么办

　　郭：我说 我就脸皮薄 拉不下脸来

　　于：嗯

　　郭：找老师去

　　于：还有教这个?

　　郭：找人教你

　　于：谁啊

　　郭：谁教我? 谁脸皮厚啊

　　于：嗯

　　郭：想了想

　　于：谁呀

　　郭：哎?现场生孩子那大姐可以

　　于：哎对!

　　郭：四千多人看她生孩子

　　于：人不在乎

　　郭：这得多大能耐

　　于：对了对了

　　郭：我买点东西我看她去

　　于：瞧她去

　　郭：我到家一瞧 正坐在炕上哭呢 哎呀~~丢人丢大了

　　于：也嫌害臊

　　郭：我说 大姐 别往心里去 你站着说话不腰疼 四千多人看我生孩子 太丢 人了

　　于：是

　　郭：我说这不算什么 那年申奥成功 天安门头里边有一人同着两万多人生孩子

　　于：是

　　郭：哎呀~~~~那也是我!

　　于：全是她啊??

本文来源:

　　郭德纲于谦相声《解梦》台词

　　郭：人来得不少，我很欣慰。真不错，满坑满谷。

　　于：今儿满了。

　　郭：来这么些人，都是捧你来的。

　　于：捧我?

　　郭：对!

　　于：不是，

　　郭：哎!

　　于：没有!

　　郭：是!

　　于：真的?

　　郭：你，你就当真的听!

　　于：我这白费劲了我这，还高兴呢。

　　郭：你就，你就认为大家伙是来捧你来的。

　　于：哦，就这么认为?

　　郭：单凭相声能来这些人吗?

　　于：哦还有什么?

　　郭：大伙是因为我的身份很特殊。

　　于：什么身份啊?

　　郭：你别说话，听我说。

　　于：我这问问也不行啦?

　　郭：问的着吗?我跟你不过这个。

　　于：那咱们俩还说不说了?

　　郭：谁呀?跟你说什么呀，你知道我是谁，你跟我说?

　　于：我是因为不认识您才问您啊。

　　郭：还是的，这不就结了吗?

　　于：那就甭说了那就。

　　郭：那没杠抬了。没杠抬了……

　　于：那咱俩下去得了!

　　郭：下去，我还没说完呢。

　　于：您倒是说啊，还是不说啊?

　　郭：你们都不认识我吧?

　　于：都不认识。

　　郭：我是一个科学家。

　　于：自己对自己都没有信心啊。

　　郭：你说这玩意哪说理去。

　　于：呵!哎……从这身段上就看出来了，科学家太没溜了，哆嗦什么啊你。

　　郭：我是一个二手的科学家。

　　于：瞧出来是二手的了。

　　郭：了不起啊，大伙有什么不懂的可以来问我，我可以择着我会的回答。

　　于：还有羞有臊啊，这人。

　　郭：呀!讨厌啊。

　　于：您也有不会的啊。

　　郭：跟科学家说话要规规矩矩的，未曾学艺先学礼，礼多人不怪嘛。

　　于：我这挺客气。

　　郭：这就对了，这就对了，作为一名科学家应该无不知不行通。

　　于：都知道。

　　郭：古话说得好，科学家的肚是杂货铺，买什么我这就卖什么。

　　于：没有，那不是古话，那是说相声说的那是。演员的肚是杂货铺。

　　郭：恩，我们是大杂货铺，我们是超市，哎，对，科学家的肚是超市。买……

　　于：不带辙啊，

　　郭：啊?有辙吗?

　　于：当然有辙了，科学家的肚是超市，什么辙啊，您这是。

　　郭：你管那个了，有学问就行呗。我研究了很多啊，很多东西都是我研究，哎，算，打电脑。

　　于：您这克毛豆呢。是打电脑嘛，这样。

　　郭：我是没带着电脑出来我血你眼上。

　　于：您这电脑都这么用啦?

　　郭：你惹我?科学家会武术，谁也挡不住。

　　于：科学家跟流氓都划等号了。

　　郭：哼!严禁你看不起科学家，你知道吗?这我要是猎二十多个科学家到你们家够你受的。

　　于：光吃也给我吃穷了呀。

　　郭：讨厌，讨厌，不许瞧不起我。

　　于：没有。

　　郭：我在很多领域都有建树。

　　于：哦，涉及很多领域?

　　郭：哎……嘿嘿……

　　于：这高兴着呢?

　　郭：嘿嘿……我们喜怒不形于色。

　　于：还不形于色呢?好嘛，眼珠子都快掉下来了。

　　郭：因为我的身份很不一般嘛，是吧?我，知道我是?

　　于：二手的?

　　郭：什么?

　　于：科学家?

　　郭：嘿嘿……

　　于：我也不知道是爱听这科学家呀，是爱听这二手的。

　　郭：我，我给你签个字吧，

　　于：不用，往哪签啊，这是，

　　郭：我带着刀呢，我给你克脸上。

　　于：算了吧，算了!

　　郭：啊?

　　于：算了吧，算了!

　　郭：不要了啊?

　　于：不要了，不要了!

　　郭：这会还便宜，

　　于：没有

　　郭：过会可就贵了，

　　于：算了吧。

　　郭：我研究了很多东西，

　　于：都研究什么了?

　　郭：很多东西都是我研究发明的。大到航天科技、克隆，小到街头巷尾、日用百货，都研究过。

　　于：这都是您发明的。

　　郭：当然了，一到楼道，黢黑一片，过去得找那个小红点按那个灯去，DER，亮了，有时候按错了，DER，电着了。

　　于：咳，电门还亮呢，小红点。

　　郭：那盒丢了呗，现在一进楼道，啪……

　　于：哦，声控。

　　郭：谁研究的?

　　于：谁呀?

　　郭：(拍胸脯，咳嗽)

　　于：科学家都篓了。

　　郭：(咳嗽)我……

　　于：哎，清好了嗓子再说。

　　郭：我研究的。当初你们有个说相声的有人不相信，你知道有个叫曹拥金的人吗?

　　于：知道啊。

　　郭：他说不可能，我说你跟我来吧，一到楼道很黑，啪，腾!亮了，服吗，服吗?

　　于：信了吗?

　　郭：信不信搁一边，你打我一嘴巴干吗?

　　于：咳!不是拍巴掌啊?

　　郭：黑，我看不见我这手。

　　于：您可看得见他的脸啊。

　　郭：谁让他不信我呢。

　　于：主要是憋着打人呢。

　　郭：这都是小的，日常的这些个。大的，航天科技，

　　于：航天科技?

　　郭：前两天有一个神6，

　　于：有啊!

　　郭：哦，你知道啊?

　　于：这大事谁不知道啊?

　　郭：神6啊，就是根据我命名的。

　　于：怎么根据您命名的?

　　郭：我没事就跟街上神溜来着这玩意。

　　于：闲散人员啊。

　　郭：说这就叫神6把，我给研究的。上天，怎么上天，那不是说时就来的。知道吗，我买了好些个火柴，我把那磷面都绞下来，拼好了贴在神6底下，撮一跟大火柴，噌，噗……上去了。

　　于：神6这么上去的呀!

　　郭：我给弄的，这都是我，知道吗?克隆，

　　于：克隆啊

　　郭：克隆，克隆，克隆这门技术也是我发明的。

　　于：哦，克隆啊?

　　郭：什么叫克隆呢?克隆用英文来讲啊……就说中国话吧，说中国话吧。

　　于：您也就说说中国话了。

　　郭：哎……怎么说呢，

　　于：中国话都不知道怎么说了。

　　郭：它医学的临床啊，应用啊……挺麻烦这东西，你知道吗?几句话说不清楚。就是复制。

　　于：啊，对，克隆就是复制。

　　郭：复制，

　　于：对!

　　郭：就，就，明白了吗?可要了亲命了，跟你这个智力的人没法探讨，你知道吗?

　　于：我明白了，不是不明白，复制怎么不明白啊。

　　郭：明白哈，那行，我，我以为这个相声演员脑子不行，因为我在科学院的时候，我们这些科学家，我们都蹲在那商量这些东西的时候，

　　于：站起来呀，

　　郭：一说就都明白，

　　于：什么呀!

　　郭：一点就透。

　　于：科学家都蹲着商量事啊?

　　郭：啊，这歇腿嘛，是吧。

　　于：坐会好不好啊。

　　郭：复制，可以复制任何东西，包括你。

　　于：我也能复制?

　　郭：那当然了，复制你需要大约得40块钱左右。

　　于：我还真便宜啊。

　　郭：差不多，40到50吧，多打点富裕，50!

　　于：不定价是吧，有划价的余地。

　　郭：买这么一个白瓷罐子，这么高，卖羊杂碎的那白瓷罐子。

　　于：别提这羊杂碎啊。

　　郭：哎，那水冲干干净净的，找一块抹布，里里外外擦干净了，必须擦干净啊，擦干净之后找这么一根胶皮管，那边有一个针头，知道吗，噔!扎你肚子上，啊，这边嘬一口。

　　于：您这给鱼缸换水呢，这是?

　　郭：你偷汽油也用得着吗?

　　于：咳，我说这复制!

　　郭：别着急，先给你弄点血出来好复制啊。基因啊，你这都在这里头呢，这，把你身上嘬四百斤血，

　　于：没这么些，哪有四百斤啊。

　　郭：少来，少来，多少嘬点吧，还得兑水呢，是吧。

　　于：这还兑水。

　　郭：嘬完了，一兑水，搁点盐，搁花椒，搁一张你的相片，盖上盖，插上插销，底下有个开关，一按灯亮写这煮饭，坐在那等着吧。

　　于：把我搁电饭煲里头啦?

　　郭：一会，噔!弹起来了。一掀开盖，一个于谦诞生了。

　　于：就这么复制了?

　　郭：后来这门技术被做血豆腐的学会了。

　　于：我说的呢，

　　郭：恩，克隆，这就是用很简单的道理给你讲清楚。

　　于：哦，这我倒是明白了。

　　郭：你们说相声这后台，很多事情都是向我请教的。

　　于：都什么事啊?

　　郭：哎，你们后台有个老演员叫张文顺，

　　于：哦，张先生。

　　郭：张先生，啊，听说他获得了终身艺术成就奖?

　　于：对，对，前两天颁的奖啊，

　　郭：还获得了什么，最不平衡奖?

　　于：对，对，对。

　　郭：老头有这么大年纪的人，他有事情也要问我。

　　于：谁都有不懂的。

　　郭：今天我在后院碰见他了，“德纲!”

　　于：还没平衡呢，这个。

　　郭：请教一个问题，我昨儿晚上做梦了，怎么回事?我说没事啊，梦是心头想啊，不要紧的。哎!我梦见我是一头牛在山上吃草。我说没事。什么没事!我一睁眼，我炕上那凉席没了!

　　于：啊!

　　郭：我说这个简单啊，来，来俩人把他送到医院，赶紧，快!

　　于：这还用你说啊?

　　郭：上医院，他糊涂，做梦是怎么回事?

　　于：那您讲一讲。

　　郭：人睡着了，大脑的思维没有停止工作，啊，还在继续活动。把你遇见过的事情，发生过的事情，到过的场景又重新再现了一遍，做梦!哎，不要把它和迷信联系起来，是错误的，

　　于：没关系。

　　郭：对啊，有人说了，做梦梦见什么有不同的说法，

　　于：哦，解梦。

　　郭：有人说了，说梦见——水，很好，这说明要发财。

　　于：哦，水代表财。

　　郭：梦见金鱼，

　　于：这是?

　　郭：也是要有钱。

　　于：也是钱。

　　郭：梦见小孩，坏了，

　　于：怎么了?

　　郭：这是小人。

　　于：哦，小孩就是小人。

　　郭：恩——，说最好梦见到月亮上去摸一把。

　　于：摸月亮是怎么回事?

　　郭：说这是能当皇上。

　　于：嚯!

　　郭：我梦见一千多回摸月亮了，

　　于：您现在?

　　郭：还说相声!

　　于：咳!

　　郭：看来是不老灵的，是吧。

　　于：根本就没用!

　　郭：有的时候白天经过的事，到了晚上容易产生联想。

　　于：是吗?

　　郭：你看有一天中午有人请我吃饭，吃烤鸭，

　　于：不错。

　　郭：我这个饭量你是知道的，我才吃了四只啊，我说我实在吃不下去了。

　　于：您没撑死啊，这个?

　　郭：我还吃了四张饼呢。

　　于：还有饼?

　　郭：一斤一张的发面饼，卷着吃。

　　于：有拿发面饼卷烤鸭的吗?

　　郭：吃不了了，啊，我说吃不了了，不吃了。晚上又有人请我吃饭，飞禽火锅。

　　于：还吃啊。

　　郭：鸡、鸽子、鹌鹑、鹅，什么都有，一大火锅里边吃。晚上睡觉，一脑子都是鸟啊。

　　于：梦见了

　　郭：各种鸟跟那飞啊，我背着一猎枪，我打啊。

　　于：打猎。

　　郭：打鸟，这一只，那一只，那一只，这一只，打对过来一只，好，一米多长的大膀子，呱啦……我说来呀，这大这个，这我得打。正要打呢，他说话了，别打，别打!

　　于：鸟说话了。

　　郭：我不是鸟，不是鸟?干嘛的?我是天使!嚯!天使?

　　于：对!

　　郭：哪个团的?

　　于：天使哪有团啊。

　　郭：站住了，翅膀落下来了啊。我是天使。天使?你怎么称呼?你管我叫小三就行。

　　于：天使起的这个名字啊。

　　郭：三儿?什么事啊?上帝请您去。上帝?谁徒弟?

　　于：上帝不是咱这行人，知道吗?

　　郭：啊?谁徒弟?说您甭管了，找您有事，说您能跟着我一起上天堂，来吧。赖着我噌就飞起来了，这个高啊，往下一瞧啊，哎呀，我的妈，得亏我练过，要不然非吐了不可。

　　于：晕啊。

　　郭：来到天堂一看啊，这大高楼很大，前边有栅栏门，上着锁，还挂着个牌，天堂左右一百米严禁摆摊。

　　于：天堂还有摆摊的?

　　郭：三儿说，你等会啊，我给你找去啊。“咣!咣!咣!咣!”

　　于：敲门。

　　郭：王大爷!王大爷!

　　于：王大爷是怎么回事啊?

　　郭：天堂那传达室那大爷姓王。打传达室出来。“三儿回来啦?”

　　于：倒口啊?

　　郭：回来啦?来来来，郭先生来了。开开门，旮旯……把我让近来。你等一会啊，我跟上帝说一声去啊。他去了，我跟那站着吧。迎面一个很大的屏风，挂着很多块钟表，

　　于：表?

　　郭：恩!都这么大块，一样齐，不计其数，而且这上边啊，这针转的速度不一样。

　　于：这怎么回事?

　　郭：有的快，有的慢。我说三儿，来，这怎么回事?这您不知道啊，人世间有一个男人，天堂里就有一块对应的表。

　　于：我说那么多呢?

　　郭：这为什么有转得快，有转得慢的呢?这个，好人的就转得慢，坏人的就转得快!哦，哎，我有一个朋友叫于谦，

　　于：这说我呢。

　　郭：他那块在哪呢?

　　于：找找。

　　郭：哦，他那块没在这，

　　于：哪去了?

　　郭：上帝拿走啊，当电扇用了。

　　于：啊，我都坏到头了我都!

　　郭：正说着呢，王大爷出来了，来吧，上帝等着呢，快去吧!

　　于：怎么这味呢。

　　郭：推门进来，上帝坐在那抽烟着呢正。才来?坐吧，坐吧。

　　于：上帝?烟瘾还不小。

　　郭：来，坐坐坐……

　　于：烟屁掐了。

　　郭：我说，上先生!

　　于：上先生?

　　郭：帝哥!坐……兄弟，坐……

　　于：称兄道弟。

　　郭：呵!哎呀，你来了我可真高兴，这个这么长时间了，可有一个说相声的上天堂了。

　　于：剩下的都下地狱了怎么着?

　　郭：喝水，喝水，我说我不喝……呵呵，那个什么，老王，弄饭去，咱家来切了，快去，弄饭去!

　　于：咳，天堂都什么词啊。

　　郭：弄饭去，今儿你来了，好好款待你。

　　于：哦，吃好的。

　　郭：一会工夫来了，摊得了，一人一套，我这俩鸡蛋的我这套。

　　于：煎饼啊?

　　郭：啊，我说咱们就吃这个啊?哎——没办法，天堂上就咱们爷儿四个，啊，小三儿，老王，我，你，实在是不值当子起火啊。

　　于：别雇厨子了，

　　郭：先凑合吧，先凑合吧。吃完了，往这一坐，我说天堂上就咱们几个怪腻得慌的，有什么好玩的。说到这儿不是为了玩，但是说你要有什么要求你可以提出来，我能实现你的愿望，

　　于：哦，那倒你可以提几条。

　　郭：嚯!——你说这个!

　　于：提啊!

　　郭：好事啊!

　　于：跟他说啊。

　　郭：我说我希望世界和平。

　　于：大愿望。

　　郭：这难点。

　　于：难了。

　　郭：实话实说啊，哥们，我不是拨你面子。

　　于：咳，这上帝怎么这么俗啊这上帝?

　　郭：因为我是从过道也行，(点烟卷)

　　于：还点呢?

　　郭：是吧，这个这个难为我，你商量商量别的。啊!

　　于：再提一条吧。

　　郭：啊!你说。连世界和平都做不到……哎，我有一个朋友叫于谦，

　　于：又想起我来了。

　　郭：你看看，我带着照片了，他长得不好看，你把他变得漂亮点行吗?

　　于：这可是为了我好。怎么样这事，您把那烟掐了行不行?您看看这照片。

　　郭：还是说说世界和平的事吧。

　　于：哎呀呵——我这事比世界和平还费劲啊?

　　郭：把我气得呀，谁让你撕了?不行说不行，你撕它干吗，我有用!

　　于：干吗?

　　郭：我是留着辟邪使的。

　　于：咳，撕就撕了吧。

　　郭：我说，你出来，你出来。

　　于：干吗?

　　郭：我说咱俩外边比划!上帝乐了，啪啪啪把扣解开了，哗!一脱，一巴掌块护心毛，

　　于：上帝?

　　郭：这文着两条带鱼。

　　于：咳，那二龙戏珠。

　　郭：把墨镜戴上，你出来，走，出来，咱俩外边，外边，啊!

　　于：黑社会老大?

　　郭：我心说我怕你这个?可又一琢磨不行，我就一个人，他们三，还有老王和三儿呢，

　　于：就是。

　　郭：打不过他们，我噌就蹦到云彩上边了，闪啊!刚站好，上帝掏出遥控来，“翻!”哗!

　　于：云彩?

　　郭：云彩是他们家养活的知道吗?

　　于：咳，有养活云彩的吗?

　　郭：打上边RER……下来了。完了非摔死我不可。

　　于：就是啊。

　　郭：猛然间，嘭!有人伸手把我接住了，

　　于：拦住了。

　　郭：落在地上一瞧，呀!这俩像是妖精。

　　于：怎么呢?

　　郭：一个牛脑袋，一个马脑袋。

　　于：这就是牛头马面。

　　郭：阴曹地府，牛头马面啊，咱们看过啊。

　　于：对啊。

　　郭：我说，呦，谢谢您二位救命之恩。你是郭德纲?不是不是，我叫于谦。

　　于：这时候你提我干吗呀?

　　郭：于谦?不能，你那有那么寒碜去?

　　于：嘿!咱就甭提这个了。

　　郭：就是你，阎王爷让找你呢，哗楞噶蹦，带上锁链子，走!阴曹地府，森罗宝殿那报到去。我说这不招谁惹谁了!

　　于：去吧。

　　郭：那有好吗，那东西?

　　于：看看。

　　郭：可是人家锁着我呢，走!走!走!我说道太远，我也走不动，别废话，啊，打车走咱们啊!

　　于：那儿也打车?

　　郭：来了，来了，来了，上车，走了有十分钟，到了，下车往里边走一瞧啊，哎呦，森罗宝殿，太恐怖了。

　　于：是吗?

　　郭：这立着油锅，底下青烟直冒，上边旮旯旮旯，热油直翻个，哎呦!上边好些个小鬼都往里边跳，要炸人啊。总说下油锅，下油锅，今儿瞧见了。

　　于：今儿看见了。

　　郭：啊!有的是一个扔在里边炸的，有的是俩抱在一块，往里边炸的，还有的把人拍扁了，拍成四方的，拿刀划三道，抖动抖动炸的。

　　于：炸油饼的这儿?

　　郭：太可怕了!

　　于：这有什么可怕的呀，

　　郭：太可怕了!

　　于：天天早晨不是见着吗?

　　郭：啊!讨厌!讨厌!这很呻人啊看着。

　　于：炸人呢这是。

　　郭：躲一边呻着吧。一会里边电铃响，“DER……”阎王爷升殿。

　　于：还用电铃。

　　郭：呵!很大的一个龙书案，比这桌子大仨，呵!摆着扇子，手绢，醒木，玉子，都摆齐了。

　　于：还有玉子，说相声呢?

　　郭：一转屏风阎王爷出来，来到这一拍，远瞧忽忽悠悠，近瞧飘飘摇摇，有人说是葫芦有人说是瓢，在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧，原来是王文林洗澡。

　　于：咳!

　　郭：大鬼小鬼一块喊，“地——”阎王爷点点头，谢谢各位，谢谢各位，我很欣慰。谢谢!

　　于：啊!这阎王爷这都什么路数这是?

　　郭：吩咐一声“来啊，带人犯!”由打外边淅沥哗啦淅沥哗啦，脚链子响，带进仨人来!

　　于：戴着脚镣。

　　郭：头一个，于谦!

　　于：哦，我在那。

　　郭：第二个，张文顺。

　　于：哦，张先生。

　　郭：第三个是王文林。

　　于：呦，我们爷儿仨。

　　郭：仨人进来了，阎王爷看看，于谦!

　　于：喊我呢。

　　郭：在!哼，敢说相声，而且常年的在桌子里边站着。

　　于：捧哏的嘛。

　　郭：藐视本王。

　　于：没有。

　　郭：来啊，打!说一声打，大鬼过来了，拿一个狼牙棒。

　　于：呦!

　　郭：上边一个大脑袋瓜子，带着好些个刺，打你的前脸儿，当当当——

　　于：还看得看不得了。

　　郭：顺着这，滋——都是血。阎王看看，把他领到那面墙上，连刷浆的都有了。

　　于：嚯!

　　郭：第二个，张文顺过来!张先生过来了，啊!怎么着?

　　于：还没正过来呢。

　　郭：我，什么事，我张文顺，啊。呵!歪着个肩膀，这是成心啊，打!

　　于：还打!

　　郭：狼牙棒，棒棒棒!滋——带那面墙上去。

　　于：刷匀实了。

　　郭：那谁，那王文林呢，王文林呢。这过来了，阎王爷，这有点意思啊。

　　于：还有点意思啊?这王先生倒什么都不憷!

　　郭：呵，你还敢晃我，啊!来啊，把这脑袋打四面。叮光叮!滋——他这四面喷血。啊!

　　于：站在屋当间就行了。

　　郭：啊，对!我一瞧我这心里直哆嗦。

　　于：怎么了?

　　郭：好不了啊，你们仨都给我捧过哏啊，你们仨都这样了，我怎么办啊?我躲后边瞧着呢。阎王爷那喊呢：“那个郭德纲啊!

　　于：叫你了。

　　郭：来——赖他上来!躲不了，啊!”坏了，哗冷哗冷赖着我就过来了。我说“阎王爷，呵呵……精神可不错，呵呵……

　　于：先跟这套词。

　　郭：越来越精神，您挺好的。” 别废话，套什么词啊!

　　于：白费劲。

　　郭：来人啊，给搬一沙发!

　　于：坐下了?

　　郭：坐那说，坐好了，我说这不合适，坐坐坐……，我坐下了，阎王爷打兜里，掏出烟来，来，来……我说我刚掐，来来……

　　于：这上帝跟阎王爷都一个好啊。

　　郭：谢谢，谢谢，谢谢您啊，今儿叫我们来什么事?什么事?!哼!你要不提还忘了，你们说相声的嘴太损，今天饶不了你们几个人。来啊，打他!

　　于：还打。

　　郭：我一瞧那狼牙棒上都是血，这打我脸上我受得了吗?我说您别这样，我岁数也小，也年轻，您饶了我这次吧，我以后不敢了。哼!你说不敢就不敢了?

　　于：是啊。

　　郭：我确实改了。改得了吗?我改得了。哦那别打了!

　　于：不打了，您这倒痛快!

　　郭：别打了，别打了。给兑碗热的，快点，

　　于：还有茶?

　　郭：铁牛，铁牛，给兑碗热的，快点，快点……我说我不喝了。喝……这样吧，刷浆的那仨喊过来。

　　于：也差不多了刷得。

　　郭：那仨过来了啊，啊，往这一站，这个死罪已免，活罪难饶，不能就这么饶了你，来啊，搭上来!

　　于：搭什么啊?

　　郭：说一声搭上来，大鬼小鬼抗吃抗吃搭上来了，四个大王八盖子，往这一杵，三个上边写着公，一个上边写着母。

　　于：这是性别。

　　郭：阎王爷看看，你们四个，钻到王八盖子里边，转世投胎，下辈子别当人了，都当王八去得了。

　　于：呦!

　　郭：我一瞧这可要了命了，

　　于：怎么了?

　　郭：转世投胎，仨公王八一个母的，当了公的还则罢了，

　　于：是!

　　郭：要是当了母的这可要了亲命了，

　　于：怎么了?

　　郭：这以后河边遇见一开玩笑，这受得了吗，这个?

　　于：咳，谁跟你开玩笑啊?

　　郭：我就这么一会功夫一打愣，这仨人这快，噌噌噌，全钻到公盖子里头，转身全都跑了，我眼泪都下来了，你们仨太坏了，这会才瞧出人性来，啊!你们三变王八跑了，让我变这母的，我一转身，我说阎王爷，我求求您了，我不想当这个。你说不当就不当?

　　于：是!

　　郭：我说我以后做好人!好，那就别当了!

　　于：真不当了?

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　　郭：哎呀，来这么些人。

　　于：我也很欣慰呀。

　　郭：人来的却是不少啊，我很痛快啊。

　　于：改词了!

　　郭：打刚才我就要出来。累，乏得慌，

　　于：怎么那么累啊?

　　郭：刚出门回来，

　　于：奥。

　　郭：去合肥，

　　于：是，

　　郭：倒不过时差来。

　　于：合肥还有时差?

　　郭：不都说倒时差吗?

　　于：那是出国回来倒时差。

　　郭：奥。看见这么些朋友我打心里我就痛快，多好啊。刚才那个节目大伙儿也爱听，掌声雷动啊。

　　于：是。

　　郭：这叫快扁儿啊。

　　于：快板儿。

　　郭：快板儿。这段儿叫《双锁山》。

　　于：哎。

　　郭：嘡嘡嘡嘡嘡，一句接着一句，

　　于：大套。

　　郭：慷慨激昂，催人尿下。

　　于：尿下?

　　郭：它从本身的意义来说，

　　于：别说了，人家唱快板儿这个演员没撒尿。

　　郭：就是说让人高兴，恨不得哭一番儿，那叫?

　　于：催人泪下。

　　郭：催人泪下。

　　于：跟尿没关系。

　　郭：催人泪下。好!但是我要给现场的观众朋友们提一个问题。

　　于：什么问题?

　　郭：大伙儿都知道快板儿好听，听什么呢?有人说就听一乐儿，有人说就听一脆生，

　　于：对啊。

　　郭：不对啊，那么理解就错了。不论是相声还是快板儿，文艺形式，不能看他肤浅的表面，

　　于：奥，还听什么呀?

　　郭：这么玩艺儿它得教育人!

　　于：最近这么说的可不少啊。

　　郭：错了，大错而特错。

　　于：得教育人?

　　郭：必须有教育意义。

　　于：得吸取点什么。

　　郭：不管是花20块钱，花多少钱，必须得是跟上回课是一样的。

　　于：合着大伙儿都到这儿上课来的?

　　郭：对了~~~!

　　于：什么呀?

　　郭：必须得这样。拿刚才那个快板儿来说，高俊宝、刘金锭，说明什么呢?

　　于：说明什么?

　　郭：说明这对小夫妻，为了国家的建设，抛弃个人得失，甘于奉献这么一种精神。

　　于：哪儿有这词儿啊?

　　郭：同志你这觉悟不行啊。

　　于：我没领会到。

　　郭：你必须得有觉悟，听东西说实在的，必须教人高尚的。

　　于：您瞧这德性，高尚得了吗?高尚您就这样啊?

　　郭：咱看不起这个人，不好!

　　于：您站直了说话就行了。

　　郭：我的意思你要理解，

　　于：您说什么呀?

　　郭：要学习呀。人要加强学习，才能更加向上。

　　于：您说这话倒是对。

　　郭：(手指往下比划)一定要向上，知道吗?才能不断地前进。

　　于：这是向下。上下都不分哪?

　　郭：(转而向上)

　　于：现拐。

　　郭：这样我们才能很好的为国家服务，我们做一个不犯错误的人，做一个高尚的人，才对呢。

　　于：您说这话倒也是没错啊。

　　郭：当然了啊，早先咱也没有这觉悟，这得学习啊。知道吗?

　　于：学习。

　　郭：门口住着一个学者，本身也是某单位的领导，人家觉悟很高啊，跟人家学去吧!

　　于：问问人家。

　　郭：当然了，白天人家得上班，咱得见缝插针，有工夫去问去。晚上堵在门口儿，一瞧他推自行车出来了，赶紧围上来了。

　　于：不耻下问。

　　郭：向您请教，从理论上给解释一下。人家给咱讲怎么回事怎么回事。

　　于：明白了。

　　郭：当时听完了心里豁然开朗，一问问仨小时，人家不烦，就给你说，最后人家看看表，“太晚了，改天再说吧，时间可不早了，我得上歌厅啊接我媳妇儿下班儿。”(做蹬车状)

　　于：回来吧，回来吧，这什么领导啊这是?

　　郭：接家属去嘛。

　　于：什么家属啊?歌厅上班儿啊?

　　郭：咱心里一琢磨，哎呀，人家说的对啊，跟人家学啊，

　　于：您媳妇儿在哪儿工作?

　　郭：(打于谦)讨厌!

　　于：不是什么都学是吧?

　　郭：讨厌，就说这意思，人得用心学习啊，必须要受教育啊。人往高处走，尿往低处流。

　　呵!太脏了您这个。

　　郭：你的意思呢?

　　于：水往低处流啊。虽然都是液体，没有这么比喻的。

　　郭：很讨厌这个演员说话啊，没有水平啊。你这个对精神文明建设没有什么好作用。我看不惯你们这玩意儿的说实在的。我的意思大家能够理解吧?

　　于：清楚了。

　　郭：都明白是吧?所以说希望大家以后听相声要选择的听。

　　于：相声也选择?

　　郭：哎，高尚不高尚，教人学好吗?能够受到什么教育，能够对你的工作有什么启发，必须得这样。

　　于：这还有什么启发?听个相声乐就完了贝。

　　郭：呸!

　　于：招你惹你了我?

　　郭：现世的玩意儿，有选择的听相声。

　　于：怎么选择啊?

　　郭：你们有一个相声叫《反七口》，

　　于：有这段子。

　　郭：这个相声就不能听。

　　于：怎么了?

　　郭：流毒太大。

　　于：有什么的啊?

　　郭：你看里面那词儿，“那我当你爸爸，你当我爸爸，啊?你妈乐意吗?”这个活儿我从来不听，知道吗?

　　于：你词儿可够熟的啊，还不听呢这个?

　　郭：从来不听这些东西。我是批判性的听嘛。

　　于：那您也没少听啊。

　　郭：批判性的听嘛。还有你们那个《拉洋片》，拿个扇子，“瞧不瞧?瞧不瞧?”打人家，多残酷啊?

　　于：这是一种手段。

　　郭：这么多年了，在舞台上还打人呢。破坏了演员的形象。不就是为了让人家看你的洋片吗?

　　于：就是这意思。

　　郭：说服教育嘛。

　　于：怎么说啊?

　　郭：同志，为了繁荣咱们的文化市场，使我们的精神文明之花开遍城乡，你看看拉洋片的吧。

　　于：这打都不看，你这么说更不看了。

　　郭：那不行，我不管你那个。就得高尚。

　　于：非这么说?

　　郭：干干净净这个东西，说实在的知道吗?

　　于：干净?

　　郭：哎，必须这样。我很受启发。我现在处处很注意自己的言行，

　　于：你呀?

　　郭：我最注意了，走到哪儿我都很注意。走到街上，碰见一个流氓，调戏妇女，我这火儿腾就上来了，

　　于：您报不平。

　　郭：哎呀我这个心里这个难受啊，我默默地坐了下来。

　　于：坐了下来?

　　郭：我仔细的观察这个流氓，

　　于：干吗呀?

　　郭：他到底是怎么调戏妇女的。

　　于：害!您打算跟他学两招是怎么着?

　　郭：我批判的看。

　　于：看这个干吗呀?

　　郭：我注意这些个细节，我一点儿我都不落，我都不闭眼。

　　于：睁眼还睁不过来呢。

　　郭：我恨的慌。我在想，同样是人，他为什么这个样子呢?这样做是不对的。

　　于：奥。

　　郭：你怎么能够调戏妇女呢?

　　于：是啊。

　　郭：这说明了他身上旧社会的流毒没有肃清。

　　于：想的太多。

　　郭：是不是啊?我这个心里很难受啊，我心中的正义感不断地膨胀，我实在我是真不忍心看下去了，

　　于：哎，对。

　　郭：可是呢我又不忍心这个流氓吃亏。

　　于：你先等会儿，流氓吃亏?

　　郭：那个妇女太壮了。

　　于：倒不怕那个妇女调戏流氓啊?

　　郭：哎呀，我的心里很难受啊，在旧社会，万恶的旧社会，土豪劣绅，地主们欺负这些穷人们，现如今这个流氓他身上还有这种流毒，这是我们不能够容忍的。

　　于：不能容忍啊。

　　郭：到最后我实在看不下去了，站起身来一伸手，

　　于：打他一拳。

　　郭：拦了辆车。走，送我回家，走。

　　于：走啦?

　　郭：哎呀，社会太平，并不在乎有没有一个人给流氓一个嘴巴子。

　　于：您这是什么理论哪?

　　郭：从车窗里往外看出去，看见这个妇女满脸是泪水，嚎啕痛哭，我的心潮澎湃，默默地背起了李白的那首《秋夜无边》。

　　于：怎么说的?

　　郭：凉，风有兴，秋，月无边，归我思焦的情绪，好比度日如年，我虽然没有。。拦着我点儿你!

　　于：什么乱七八糟的您这是?您唱着就走了是吗?

　　郭：我心里不是滋味儿啊!

　　于：还不是滋味儿呢?

　　郭：我痛恨那个流氓啊，你们天下人都这样，我们怎么能国泰民安呢?

　　于：哎呀，不是这个。

　　郭：我心里难受啊，所以我们一定要加强学习啊，

　　于：这也学习啊?

　　郭：同志们啊，无时无刻都要学习啊，洗刷我们灵魂里面这些东西，知道吗?所以说一刻也不能放松。

　　于：您说清楚了，您嘴都松了。

　　郭：学啊。

　　于：学什么啊?

　　郭：学国家大事儿啊。是吧?(击掌)和国际上接轨，咱们国家内部的这些个事儿，包括有一个成语，

　　于：什么?

　　郭：禽流感。您得研究，从先秦时期，

　　于：禽流感是成语呀?

　　郭：对啊。

　　于：什么成语啊?禽流感怎么会是成语啊?

　　郭：历史故事禽流感嘛。

　　于：什么历史故事啊?

　　郭：你看，你不看书啊?

　　于：书上有禽流感?

　　郭：你学习学习啊，有这个历史故事，

　　于：哪儿啊?

　　郭：孟姜女哭长城啊。

　　于：哭出禽流感来啦?

　　郭：没有，不学习，你知道吗?

　　于：这怎么回事啊?

　　郭：孟姜女很漂亮啊，很漂亮。

　　于：您说点儿别的行不行啊?

　　郭：她哭完了长城，长城倒了，秦始皇很喜欢她，想跟她耍流氓，秦始皇想耍流氓，孟姜女说了，你敢!禽流感嘛!

　　于：这就是禽流感啊?就这么个历史故事?

　　郭：好几千年了，到如今，你看出了这么大事儿。

　　于：好嘛!

　　郭：你得学习啊，不能说空话，不能说废话，

　　于：哼哼，是。

　　郭：得实际，我们好好学习，到2000年的时候，我们的国家就能够很富强。我们到月亮上去打秋千!

　　于：行了，行了，现在就2005年啦!

　　郭：你糊涂吧?

　　于：我糊涂了还是你糊涂啊?现在就2005年，说话就2006年啦。

　　郭：没人告诉我呢?

　　于：您还过不过日子了?

　　郭：你们居委会通知了?

　　于：居委会不念月份牌儿，知道吗?

　　郭：奥?是吗?

　　于：这都应该知道。

　　郭：唬我呢吧你?

　　于：在座的都知道，谁不过日子啊?

　　郭：反正就是希望国家很富强嘛。

　　于：你呀，尽说空话套话，没用。你落在实处。我看出来了，你这个人啊，一切都落在嘴上，根本实际的一点儿都不沾边儿。

　　(台下有个小孩儿说“对!”)

　　于：我跟你说啊，

　　郭：(郭指着小孩儿对于谦说：)这是你爸爸?

　　于：我们俩这岁数谁像爸爸啊?

　　郭：我像!

　　于：甭跟这儿找便宜，我说你呢，知道吗?

　　郭：别答茬儿啊!

　　于：连这孩子都看出来了，你这叫“语言的巨人，行动的矮子", 你呀，少说点儿空话，多干点儿实事儿，这是真的。以后少说这话啊。尤其啊，评论我们相声的我最不爱听啊，外行甭评论我们这个。

　　郭：对，对，(和于握手，向于鞠躬)

　　于：干吗呀?

　　郭：说的太对了，你说到我心眼儿里去了。

　　于：你也这么想啊?

　　郭：谢谢你!学者!(又鞠躬)

　　于：我媳妇儿可是好人啊!咱先说头里。

　　郭：你说到我灵魂的深处了，我心里很不是滋味儿啊，对啊，如今各行各业突飞猛进，大伙儿都很好，只有我落后了，我退了步了，我落了后了，我倒了霉了，我要了命了，我要了亲命了，我要了我的亲命了。哎，我还能加字儿!

　　于：我还能添字呢这个!

　　郭：再说一个难的啊!

　　于：得得!你想点儿实际的好不好啊?

　　郭：我，我要学习，我要努力学习，我要追上你们大伙儿，

　　于：奥，

　　郭：我赶上你们大家，我要为国家做贡献，我决定了，

　　于：干吗呀?

　　郭：我不能再这样活下去了，我要做点贡献，

　　于：干吗?

　　郭：我同着大伙儿我起誓，

　　于：奥，发誓，

　　郭：从今天晚上开始，我要好好学习，我再也不胡作非为了，再也不空想，再也不说大话，

　　于：哎，

　　郭：不说空话，

　　于：对，

　　郭：不说瞎话，我要努力，否则我就不是祖国的好儿女，我就不配做中华人民共和国北京市丰台区右安门外二条45号的公民了。

　　于：住那儿记得还真清楚啊!

　　郭：对，我一定要努力啊，你们支持我吗?

　　于：您努力我肯定支持您，

　　郭：你看不起我吧?

　　于：没有。

　　郭：啊?

　　于：没有没有。

　　郭：你鼓励我?

　　于：肯定支持您。

　　郭：真的?

　　于：我就是为您好嘛。

　　郭：谢谢您，我决定了我学习，我学习我干点什么呢?

　　于：想一想。

　　郭：我当个科学家。

　　继续追问： 貌似不太是啊，不过还行，能不能给找到最新的那个上海演出哪个版本!! 补充回答：

　　2012年4月28的，哪有这么快出来，汗…

　　下面是剩下的,“于：这可不是那么好当的。

　　郭：努力啊，科学家也是人啊。

　　于：不容易。

　　郭：容易就都干了。我得来个冷门的东西。

　　于：科学家?

　　郭：学科学，我买点儿瓶子去，弄点儿罐儿，搁屋里头，

　　于：养蛐蛐儿啊?

　　郭：我搁药水儿啊，我研究，哪个跟哪个能炸了，哪个跟哪个能炸了，

　　于：天安门广场?现在正逮这个呢啊我告诉你。

　　郭：看不起我啊你，你不拿我当回事啊，

　　于：不是您光买瓶子就是科学家啦?

　　郭：我学啊，做试验啊，我就是一个科学家的坯子，

　　于：是啊?

　　郭：我一定好好练，我练成了以后我造福人类，我的科学发明啊，啊?我!

　　于：您拿一个哗啦棒儿?干吗呢这是?

　　郭：不是，科学的东西。我首先我要在喜玛拉雅山安一个2000层的电梯。

　　于：您这不是胡说八道吗?

　　郭：2000层!每层都有卖吃的的，

　　于：吃?

　　郭：一层摊煎饼，二层炸油条，三层煎饼果子，四层洗手间。

　　于：洗手间?

　　郭：对，然后往上走吧，四层一个洗手间，各式各样的洗手间，

　　奥，

　　郭：从四层往上都是吃的，包子饺子馄饨面条炒饼烩饼，都有，我每吃完一份儿我就回4层歇会儿来。

　　于：好嘛!这位还直肠子。

　　郭：我来回倒腾这个。对，我要搁一个大电梯，我还要在天安门广场弄一个过山车，

　　于：天安门广场过山车?

　　郭：呵!呜!围着英雄纪念碑，玩儿吧!

　　于：这可够悬的啊，

　　郭：这是机械原理学。我还要研究水利工程，

　　于：这跟哪儿用?

　　郭：在长安街上，

　　于：恩?

　　郭：这边我打建国门开始，掐死了它，这边复兴门掐死了它，两边不让走人，长安街拿水泥砌着池子，弄好了它，

　　于：干吗呀?

　　郭：放水，咱们弄那个急流勇进。呜!突!好玩儿!有通票，5块钱一个。

　　于：好嘛，不够那场租钱知道吗!您那儿干啊?

　　郭：反正我要发明创造了，我要当科学家了，同志们，都看看我吧!以后再见我就不这么容易了，以后轻易不会让我出来，

　　于：赶紧回去吧!

　　郭：我是一个伟大的科学家，谢谢大家!你们鼓励我，谢谢，谢谢!(和于握手，鞠躬，和观众挥手鞠躬告别)

　　于：还挺客气，

　　郭：谢谢!我去买字典，买铅笔，买橡皮，

　　于：现从认字儿开始学啊?

　　郭：从今天晚上开始，我先回去学英语，aoebpmf，我背呀!我写，再见啦!我得走，一会儿新华书店关门儿啦。我买那字典去了，再见!谢谢!谢谢大家雷鸣般的掌声，谢谢!(下台)

　　于：这位，说话一点儿谱都没有，哎，不过，愿意学是好事儿。

　　郭：(又回来了)于老师，你说我行吗?你说天安门广场好接电吗?

　　于：这得现打听啊。

　　郭：再一个，你说长安街上砌上水池子，1路跟4路怎么走啊?

　　于：那就等于安潜艇了吧。

　　郭：国家让吗?

　　于：我看这事儿也悬。

　　郭：要不然别弄了吧，别找事儿。

　　于：哎。

　　郭：再一个，买本字典我也怪不认识的。

　　于：还是不认字。

　　郭：我买那个干吗呀?我干点别的吧!

　　哎，您最好转转行。

　　郭：干什么不是服务啊?

　　于：是啊，力所能及的。

　　郭：我干点什么呢?我做个军事家吧，

　　于：您这难度都够大的，又做军事家了?

　　郭：军事家也是咱们国家需要的人才。

　　于：您这手势我老觉得那么别扭。

　　郭：军人嘛，

　　于：军人哪有这个啊?

　　郭：我学习啊，我买那些书，拿破仑打仗的事儿，

　　于：这也学?

　　郭：希特勒打仗的事儿，

　　于：奥。

　　郭：八年抗战的事儿，

　　于：经典战役。

　　郭：这个我都得学啊，我得好好的学。

　　于：学烙烧饼呢?干吗呢这是?翻书看!

　　郭：对啊，我看啊，我就是一个军事家了，我一会儿买那个绿的涤卡布做军装去，

　　于：做军装去啊?

　　郭：我先试试合适不合适啊，

　　于：奥，

　　郭：看好看不好看啊，是不是?

　　于：奥。

　　郭：一个崭新的军事家，不久就出现在你们大家面前(开始提裤子)

　　于：这儿不是厕所啊，后头!

　　郭：裤腰带松了。

　　于：好嘛，军事家系紧点儿!

　　郭：太好了，世界和平就靠着我来维持了。

　　于：您哪?

　　郭：有那个恐怖分子来了让我堵住了，揪着脖领子“啪!”来一大耳贴子，

　　于：赤身肉搏?

　　郭：打，翻他口袋儿，有烟吗?(搜身，抽烟)

　　于：抽完这烟恐怖分子就放了吧?

　　郭：你要拿人家的就得给人家放了。

　　于：好嘛!您就为抽这根烟啊?

　　郭：就喜欢这个打火机，

　　于：哎呀，

　　郭：四方的，电镀的，还响呢。

　　于：行啦，甭弄这个了。

　　郭：美国出的，倍儿贵，好几百一个。

　　于：美国的恐怖分子啊?

　　郭：甭管哪儿的吧，我得着了。搁我口袋里边。

　　于：行了。

　　郭：又来一个，我“啪!”翻口袋，有钱没有，都是我的，

　　于：改劫道的了。

　　郭：军队嘛。

　　于：军队翻人家东西啊?

　　郭：不给我就抽他，上边一拳，下边一脚，我拿大花盆砸他脑袋，

　　于：好嘛!什么武器这是?

　　郭：打得他眼珠子上面都缝针。

　　于：太狠了。

　　郭：冤死他得了，没这么冤的。他爸爸是杨乃武，他妈妈叫窦娥。

　　于：好嘛!太冤了这个!

　　郭：我一天我能打100多个。抢好些个打火机烟卷儿啊，那个没开包的搁在边儿上，我弄一个小铺，我卖了。对了，我要成立军队，

　　于：成立军队?

　　郭：我找好些个那个没有工作的，不上学的，都来，都是我的部队，买两匹绿布，给他们做军装，管上衣，裤子回家自己穿你们的去。买那个绿胶鞋，跑起来快的那个，一人一双。我给他们训练，军训，

　　于：还军训。

　　郭：站好了，大个儿站头里，小个儿站后头，

　　于：小个儿站后头?那还看得见吗那个?

　　郭：我乐意，因为我原来是卖苹果的。

　　于：好嘛!好的都摆前头。

　　郭：太好了，我有自己的军队，我自己授衔。

　　于：自己给自己授衔?

　　郭：以后国家管，这会儿不得自己管吗?

　　于：自己来?

　　郭：让他们都喊我，也别喊司令，也别喊将军，

　　于：叫什么呀?

　　郭：喊我老大。

　　于：老大?

　　郭：我管他们叫小弟，我有一参谋长叫山鸡，拿我那打火机点着了。

　　于：您这香港电影看多了吧?

　　郭：好啊，不的将来我就是军事家，(射击动作)哧!

　　于：打枪啊，

　　郭：(跪下)哧!

　　于：跪射。

　　郭：(趴下，于谦扶起，把扇子当成手榴弹扔出去，之后捂耳朵，结果扔在自己身边)

　　于：哪就手榴弹啊?手榴弹往上扔啊?

　　郭：向我开炮吧!(指于谦)要不向他开炮吧!我就是军人啊，谢谢各位，我骑马挎刀，带着我的部队，戴着我的军帽儿(把手巾顶头上)，

　　于：(把手巾抢下)这玩意怪脏的，

　　郭：我就是了不起的军人啦!谢谢大家，谢谢大家支持我，(敬礼)谢谢!(转向于，握手)你鼓励我吧，我会成功的!

　　于：走吧，是，去吧!

　　郭：啊?我买绿布去了，给你捎回一身儿吗?

　　于：用不着!

　　郭：我那儿还缺个压寨夫人呢。

　　于：什么部队呀这是?

　　郭：再见!(下台)

　　于：走吧!纯属云山雾罩，自己办军队，这都头回听说啊，甭管怎么着。

　　郭：(上台)于老师，我行吗?

　　于：你干这个?

　　郭：我琢磨这个，军队给起照吗?

　　于：您先问问军队有照吗?

　　郭：非法的!军队都是非法的?

　　于：啊?没听说过，

　　郭：他们都没照。

　　于：不是照，国家的，那是。

　　郭：国家的?我也姓郭啊。

　　于：郭家的呀?你以为德云社呢是怎么着?国家的!

　　郭：国家的?个人不让弄啊?

　　于：不让。

　　郭：商量商量。

　　于：甭商量，没有。

　　郭：没有，活该，干点儿别的吧，哪不是为国效力啊?为人民服务，我要当个文学家，哎，这行啊，

　　于：文学家，

　　郭：这不用算数。

　　于：算数不行这位。

　　郭：我天天我在家里写“这儿”。

　　于：您先说清楚了这字儿!写“这儿”啊?

　　郭：天天写“这儿”啊。

　　于：写字儿!

　　郭：字儿?“这儿”?你嘴有毛病。

　　于：我嘴有毛病?

　　郭：写什么?

　　于：这么说，写字。

　　郭：行，我写作啊，不久的将来，大文学家。我发誓，从今天晚上开始学习，从今天晚上开始，什么都不干了啊，写字。

　　于：奥，就练字?

　　郭：哎，古典文学，

　　于：行吗?

　　郭：没问题!我先写《水浒》。

　　于：《水浒》不用您写，早有人写了。

　　郭：我给他写一个复杂一点儿的。

　　于：那不也是《水浒》吗?

　　郭：我把《三国》、《水浒》揉在一块儿。

　　于：啊?还能看啊那个?

　　郭：那有什么不能看的?我写《水浒》,我写一个《水泊梁山》，再写一个《水泊梁山的故事》，再写一个《梁山好汉》，再写一个

　　于：您起那么多名子管什么用啊?

　　郭：不一样，再写一个《西门庆和他的女人们》，我最爱，先写这个!

　　于：先写《金瓶梅》?

　　郭：哎，我写完了我改电视剧，

　　于：电视剧?

　　郭：50集，100集!

　　于：100集?

　　郭：100集电视剧，50块钱1集。发财啦!

　　于：100集，50块钱1集，

　　郭：那就发财啦!找剧组，给钱!拿来我数，呵，都是10块钱新的。

　　于：100的都没有。

　　郭：拿到家里往炕上一扔，我跟媳妇儿瞪眼，看见了吗?挣钱啦!炒菜去!开开电视，我看看《新闻联播》，盛饭，呸，太咸了，给我沏个汤，

　　于：什么乱七八糟的啊?还沏个汤!自己都不带做的。

　　郭：弄开水，沏个汤喝。我就了不得了，我出门以后我买车，我骑车很快的，我玩命的蹬啊我，

　　于：自行车啊?

　　郭：我再也不怕费鞋了我，

　　于：对，不走道儿。

　　郭：谁还愿意走着走啊?买车了，我五环我先来一圈儿。

　　于：好嘛，累吐了血非得。

　　郭：痛快啊，我有钱了，买个军大衣穿，买个新的，还同时圆了我军事家的梦。太好了，我痛快了，谢谢大家，不久的将来，一个大文学家就诞生了，

　　于：又来了。

　　郭：谢谢大家，不久的将来我就成了，谢谢你们支持我，从今天晚上我就开始学习，谢谢!(主动和于谦握手，拥抱，于爱搭不理)

　　于：什么毛病啊!

　　郭：我走了，就着这会儿便宜，就没有找我签字的吗?

　　于：全想起来了。

　　郭：现在是5毛钱一个字儿啊，以后成了大文学家，5块钱下不来了啊，

　　于：现在也没人找，

　　郭：没有?

　　于：没有!

　　郭：后悔去吧!后悔去吧!我今天回去我先学写我自己这名字，(下台)

　　于：自己名字还不会写呢这位?胡说八道，满嘴胡编，这人啊，一点正形儿没有，我瞧出来了。

　　郭：于老师，

　　于：啊。

　　郭：你看我行吗?

　　于：我看你不行!

　　郭：你看我不行我干点什么去?你们这行还缺人不缺?

　　于：不缺!

　　郭：你们这行缺司令吗?

　　于：我们要司令干吗呀?

　　郭：你们要文学家吗?

　　于：没有!

　　郭：你们要科学家吗?

　　于：没有，不要!

　　郭：都不要啊?你能送我张月票吗?

　　于：干吗呀?

　　郭：你们演出这月票给我一张，

　　于：没有啊!尽量少来。

　　郭：都没有啊，讨厌!你太不拿我当回事了，等以后我成了了不起的人，我就和你绝交了我，我回家练功，我晚上开始我就开始学习了我，

　　于：现在天儿就晚了，黑啦!

　　郭：活该，明儿就亮了。

　　于：啊?您不是说今天晚上开始吗?

　　郭：晚上是晚上，我不定哪天晚上。

　　于：去你的吧!”

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