校园爆笑笑话
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1、早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～
2、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。
女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来。。。
3、老师：“小明，我们这节课学习的感恩你懂了吗?”
小明：“懂了!”
老师：“那你说说看。”
小明：“感恩就是我长大了要开个火葬场，老师去了一律不用排队!”
老师：“你。。。马上给我滚!”
4、老师：新学期开学了，我们来选班长!
小明：老师我可以竞选吗?
老师：你以前干过班干部吗?
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
老师：滚吧你!
5、小明上课迟到了。
老师怒：小明，今天来这么晚?
小明：睡过了!
老师：怎么会睡过呢?
小明：做梦梦见老师讲课，就想多听一会。。
老师：滚!
6、老师：请用欲罢不能造个句
小明：昨天我家浴霸不能用了，洗个澡冻死爹了。
7、月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句：“考的那么差，一个个笨的，我想问你们和猪到底什么关系?!”
小明低声道：“师生关系。。。”
老师：“滚!”
8、小明：老师，我想请教一个问题。
老师：难得小明这么好学，你问吧!
小明：Pol.ice扫黄扑了空，猜一成语。
老师：空空如也?
小明：错!
老师：香消玉殒?
小明：错!
老师：那是什么?
小明：一望无妓(际)!
老师：出去，走廊又在呼唤你!
9、老师正在上课，突然看到有个学生吐了下舌头，还发出滋溜声。
老师：“小明，你在干什么?”
小明：“有蚊子”
老师：“有蚊子你吐舌头干什么?”
小明：“我吐舌头，模仿下青蛙吓吓它。”
老师：“蛇精病，滚出去!”
10、同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白;原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事?”
另一个说：“我不叫小强……”
“哎哟，连名字都变了。”
11、高中分文理班，理科成绩很好的纯纯却选择了文科班，我问他：为什么?难道是因为文科班女生多?
他说：我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近!
12、室友A：“冬天虽然很冷，我们也要注意室内空气的流通，经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助!”
室友B：“哎，有。。。有话好好说呀，你先吧刀放。。。放下。”
室友A：“MD，下次拉屎再不关门看我不砍死你!!”
13、室友：我丢了50块钱
我：我今天捡了100块钱。
室友：在哪我看看。
我拿出钱，室友一把抓过去轻轻的摸着100，说：哎呀，一会儿不见你就长大了。
14、晚上老师来我们宿舍检查，闻到一股酒味，问谁喝的酒。
一二B室友说：“没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。”
老师听了没说什么转身刚想走，二B室友又来了一句：“不信你来闻闻。”
15、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，
室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话：“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
16、宿舍里，一室友放一个P，没一会儿，我也放了一个。
另一个室友就说：“你们两在那里聊啥?聊得那么嗨!”
我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。
17、室友纠结要不要洗澡，大夏天的，不洗难受，洗又觉得没出汗。
另一位一语惊人：“你舔舔胳膊，咸的话就洗。”
18、室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮他打开了，室友感激不尽，称赞我厉害。。。
第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。
19、正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”
我立马回道：“你当我是什么人?我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗?。”
说完删了短信把手机还给室友了。
20、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房，所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。
21、小明躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊?”
室友笑了笑：“他敢!惹恼了我我就把他和你爸爸约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”
22、两个初一的学生走过来:
“卧槽!他们黑板上写的什么英语?一点也看不懂!”
“这是化学。。。”
23、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊?
室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～”
24、一逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大夷妈来了不能去。
逗比：那叫你大夷妈一起来啊………………
25、室友脚气比较重，刚才踢球回来正准备脱鞋洗脚刚把鞋脱下来，
我去。。那味儿。。。突然飘来一声：艹，你的脚已经过了保质期了吧!
26、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤，冷却结晶，得到饱和纯净的学霸晶体，学渣沉淀除去....用明亮的白色试卷点燃学霸，学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。学渣则会。。。生成重修通知单。
27、试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它，能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界……
28、最新考试秘笈：1.考前吃点锅巴，意味过吧。2.买个鸭梨放冰箱，鸭梨(压力)变冻梨(动力)3.穿耐克，因为符号是对勾。
29、我国学生差别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
30、逗B室友说他不喜欢吃水果，但是他却喜欢吃我们的水果。他说他有洁癖，但是他喜欢看我们扫地。
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校园笑话9则：
1、有一二货同学问我“想死还是想活。”
“想死。”
“那你去死吧!!!”
“再给你一次机会，说，想死还是想活?”
“想活。”
“回答错误，去死吧!!!”
2、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，，有个男同学就问：你怎么老去厕所呢?
这位女同学回答说：难道你不知道女人是水做的吗?
旁边有男同学知道实情的，说了一句：我看你是屎做的吧?!
3、今天有一2B同学问我个问题，他说“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了?”
话音未落，我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了!”
4、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗?”
美女突然脸红“没有”
“没有男朋友还敢抢我座位，一边去!”
5、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开?
二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。
6、老师问：茄子是什么颜色?
第一个同学回答紫色。
老师又问：番茄是什么颜色?
第二个同学回答红色。
老师又问香蕉是什么颜色?
第三个回答是屎黄色。
7、老师对同学们说世间什么事最痛苦。
同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”
老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。
他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。
8、上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。
二货无比羞愧，起身向教室外走去。
老师训斥道：都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课。
二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。。。
9、一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。
第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。
第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。
因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎!
老师竟然点了点头。。。
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夫妻经典笑话6则
1. 晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉，妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了。一天，妻子从超市里买了蚊帐，回来对丈夫说:“挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。”
2.一天，妻子过生日，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。 妻子收到花之后，打电话给丈夫说:“花是你送的吗?” 丈夫说:“亲爱的，生日快乐，我爱你。” 妻子说:“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。” 丈夫说:“那好吧，我们离婚吧!” 妻子说:“老公，我错了，，还不行吗?
3.丈夫在外面包二奶，结果被妻子知道了，妻子非常生气地在丈夫脸上打了一耳光。 妻子说:“一只脚踏两条船是吧?离婚，以后你跟你二奶过吧!” 丈夫说:“我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢?”
4.一天，天气非常不错，丈夫拉着妻子的手在公园里散步，当他们走了十来分钟时，他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻。 妻子生气地问道:“你看人家多恩爱呀，你为什么不也那样做呢?” 丈夫郁闷地回答:“宝贝，可惜我不认识那个女人啊!”
5. 隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说:“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了?” 小唐生气地嚷嚷:“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了!”
6.一天，妻子坐在沙发上，心想自己的丈夫是否爱自己。 妻子问丈夫:“老公，你爱我吗?” 丈夫爽快回答:“爱，肯定爱呀!” 妻子不信又问:“你是不是怕伤害我才说的?” 丈夫急忙说:“我哪敢呀，我是怕你伤害我才说的”
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首先声明，未满18岁就此STOP，不能毒害了你们纯洁的心灵。尽管你们什么都懂，但是我还是要强调少儿不宜。
取自一朋友在酒桌上助兴的一个段子，普通读者可以把它当作笑话看，爱好营销的朋友应该超越笑话的层次。
一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，甚是苦恼，这时候只好到一农家借宿。
农家只有一少妇，少妇说：家里只一人不便。
(潜在客户说出难题，这不是拒绝，只是个异议，你要理解成机会的信号;)
男：求你了大妹子，给猪一头。
(诱之以利，想获得什么必须先懂付出。)
女：好吧，但家只有一床。
(客户资源有限，不愿意把资源分享给你，是因为你还没有给客户带来足够的利益)
男：我也到床上睡，再给猪一头。
(再接再厉，处处想着客户的利益，你们才能站在同一个阵营)
女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。女允，要求上去不能动。
(要想跟客户建立更为亲密的关系，你要懂得更大的投入，跟客户得寸进尺是完全能够做到的，关键是你也要让顾客感觉到她是在不断地收获附加值)
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。女同意。
(客户长期光顾，是因为能够得到长期的利益)
男动了八次停下，女问为何不动?男说猪没了。女小声说：要不我给你猪……天亮后，男吹着口哨赶30头(含少妇家的10头)猪赶集去了.....
(让客户产生依赖，让客户在某种环境下没有选择余地，产生非消费不可的理由，这时候客户就由被动消费到主动消费，就会产生绝对的忠诚，你也是收获利润最为丰厚的时候).
这个段子告诉我们营销人员，当产品和服务销售不出去时，有的时候是因为我们没有找到真正的客户。
更多情况下，我们要发现客户的潜在需求，前期必须引导、处理客户的异议，培养客户需求,不断地为客户创造价值，最终跟客户建立长期的关系，然后制造一种让顾客产生依赖的机制，创造顾客非买不可的理由。这时候你的产品和服务就不会有贵的概念，客户会心甘情愿把所有的消费行为发生在你身上。
本文来源:数学笑话：数字求婚
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2016-07-07
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数学笑话：数字求婚
1、一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。”
三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛。”
九说：“滚一边去，你这个朝三暮四的家伙!你和五怎么回事?还生了个私生子叫二，要不人们怎么说‘三下五除(出)二’呢?”
2、七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧!正好凑个成语‘七上八下’。”
八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下?即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”
3、一对二说：“如果我们俩能在一起，那就真是说一不二啦。”
二说：“切!我还不知道你，你从来就是一心想着你自己，做事从来就是一根筋。”
4、3对4说：3344，生生世世会爱你。
4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧?
5、2对5说：我不喜欢啤酒肚。
5对2说：我还不喜欢隆胸的呢!
6、9对1说：九死，只为你一生。
1对9说：说的好听。就你那九牛一毛的嫁妆，没门。
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