big博士世界杯装腔指南_世界杯装腔指南葡萄牙_世界杯装腔指南：如何在10分钟内变身“资深球迷”（13）－体育－齐鲁晚报
本文关键词：世界杯装腔指南，由笔耕文化传播整理发布。
【H组】
比利时：他们将是这届比赛最大的黑马。黑马还能定性？黑马不应该是出人意料吗？没错，但当这匹黑马都快被渲染成白色的时候，全世界都想知道他们还能黑到什么程度。
阿尔及利亚：他们是个非洲国家，他们盛产石油，他们独立以前一直被法国占领着。让我说说足球？我也不晓得啊。对了，曾经有一个世界级的球星有着他们国家的血统，但是一直代表法国队参赛，他叫齐达内。
俄罗斯：苏联解体之前，他们曾经辉煌过。但是现在，除了偶尔能出一两个妖孽，已经不死不活的很久了。他们的主教练是卡佩罗，对，就是不让特里当队长的那位。
韩国：他们体力很无敌，他们球品很无赖。
如何选择主队
1.尽量不碰夺冠大热门。你的主队是巴西、阿根廷、西班牙？图样图森破！如果你的主队不能夺冠，你将饱受轮番轰炸。如果你的主队夺冠了——一群球星堆砌起来的球队也是不值一提的。
2.要学会发掘主队的边缘性亮点。你可以喜欢巴西，但你是喜欢他们的兽腰群；你可以喜欢西班牙，但请感慨黄金一代行将落幕；你可以喜欢意大利，但别提防守反击，那可是摆大巴的近亲……
3.提起英格兰时要不屑——那可是妹子的选择，伪球迷的专利。
4.别去支持日本和韩国，中国人民的爱国情操是相当惊人的。
5.选择非主流二线球队会显得高大上。洪都拉斯、伊朗、澳大利亚等送分童子除外。可以选择虽然不太熟悉但是风格明显且具有黑马潜质的球队，比如波黑、智利、乌拉圭、墨西哥以及非洲兄弟们。
6.本届万能选择：比利时。提到阿扎尔、卢卡库、德布劳内、贾努扎伊时，脸上要浮现出爱抚你家正太弟弟的表情，仿佛你就是看着这些孩子长大的。如果他们真的能黑进四强，那你将成为眼光独到高瞻远瞩的典范；就算他们成色不足，你也可以展望一下他们的美好未来。
7.当然，你也可以轻叹一口气，带着无限怀念和遐想说一句：“这届比赛没什么可看的，想当年的捷克，唉……”
如何讨论球员
1.喜欢退役的比喜欢场上的靠谱。装逼名句范例：“我喜欢迪马利亚是因为他身上有卡尼吉亚的影子。”“就刚才这个球，要是因扎吉还在就好了。”
2.有些球员是一定要黑的。必要时放狠句：“梅西、C罗、罗本，都是球队的毒瘤。”
3.谈谈话题球员。前几年就是当红炸子鸡的那几位不行，球风干净爱岗敬业的也得pass掉。PSG、床单军团、红军，迭戈·科斯塔、苏亚雷斯、卡瓦尼，搜一下他们的事迹和段子。
4.熟悉几个90后小妖。太红的说出来不够装逼，一定要从顿涅茨克矿工、大泽尼特、本菲卡什么的找，耶特林、贝西奇、贾汉巴卡……一定要记住他们拗口的名字。
5.感慨一下那些没来的人。比如贝尔，比如伊布，比如姆希塔良；呵呵一下他们没来的原因，比如“德尚要把内讧消灭在萌芽状态，所以纳斯里没来；1998年雅凯也放弃了坎通纳，结果法国举起了大力神杯”；把足球和政治联系在一起，比如“如果当年英格兰人不那么傲慢，他们就能有贝尔了”。
世界杯装腔指南：如何在10分钟内变身“资深球迷”（9）
2014-06-04 11:23:58 来源： 作者：
核心提示： 2014年巴西世界杯期间，当你身边的人都在聊巴神换了新发型，某某队的攻击线很疯狂这些话题的时候，你是否会茫然无措，你是否会感觉自己是来自另一个星球上的物种，，如果答案是肯定的，那么你需要学习一下《世界杯装腔指南》。
【C组】
哥伦比亚：他们生在亚马逊，所以起个绰号也都跟动物有关。16年前带领他们进世界杯的是“金毛狮王”巴尔德拉马，现在的支柱是“老虎”法尔考。
希腊：他们拿过一次欧洲杯冠军，他们不擅长进攻但是经常能出现在世界杯上。他们的球员叫卡拉古尼斯、马尼亚蒂斯、卡楚拉尼斯、特法齐季斯、塔彻特西迪斯……球员名字太长很无聊？可是这已经是他们的足球中最有意思的地方了。
科特迪瓦：就因为他们的球衣颜色像荷兰，所以抽签运气也被荷兰附体了，屡屡被死亡。这次好不容易拿到一个好签位，这帮大象却都已经到了暮年。
日本：日本最近比较厉害！他们技术挺好的……对，那是因为他们矮。他们的球队挺团结的……对，那是因为国家小。他们小组出线大有希望……对，他们可能使钱了……
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世界杯装腔指南：如何在10分钟内变身“资深球迷”（10）
2014-06-04 11:23:58 来源： 作者：
核心提示： 2014年巴西世界杯期间，当你身边的人都在聊巴神换了新发型，某某队的攻击线很疯狂这些话题的时候，你是否会茫然无措，你是否会感觉自己是来自另一个星球上的物种，如果答案是肯定的，那么你需要学习一下《世界杯装腔指南》。
【D组】
乌拉圭：他们的攻击线很疯狂，有苏亚雷斯、卡瓦尼和弗兰。最火的是苏亚雷斯，就是那个牙齿有点儿突出的。他是个多面手，他世界杯上守过门，联赛场上咬过人，一过人就穿裆。平常的时候，大家都恨得牙痒痒。但是到夏天，全世界都很爱他。
哥斯达黎加：他们在米卢蒂诺维奇的率领下闯进过世界杯16强。对，和我们那个米卢是同一个米卢。不同的是，米卢走了之后他们又进入过两次世界杯，我们一次也没有。
英格兰：别找贝克汉姆了！杰拉德和兰帕德？他俩应该都在，不过今年过得太闹心都有点儿显老；鲁小胖长头发了？他那是植的。你这么看好英格兰队？英格兰人自己可是预测他们的球队会比明信片先回到英国。额，这个叫拉拉纳，这个叫卢克·肖，这个叫威尔谢尔……好吧，他们都挺帅的。
意大利：他们的门将还是布冯，后腰还是皮尔洛。他们在2006年捧起大力神杯，四年之后他们小组赛排名倒数第一。为什么差距这么大？因为他们还有个凡人不能理解的巴洛特利。还是好好看球吧，这个小组的所有帅哥，都可能是看一眼少一眼。
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世界杯装腔指南：如何在10分钟内变身“资深球迷”（11）
2014-06-04 11:23:58 来源： 作者：
核心提示： 2014年巴西世界杯期间，当你身边的人都在聊巴神换了新发型，某某队的攻击线很疯狂这些话题的时候，你是否会茫然无措，你是否会感觉自己是来自另一个星球上的物种，如果答案是肯定的，那么你需要学习一下《世界杯装腔指南》。
【E组】
瑞士：他们不仅有银行、手表和费德勒，他们还有一支足球队。不要小看他们，这届杯赛，他们是种子队。上届杯赛，只有他们击败过冠军西班牙。
法国：里贝里、本泽马、博格巴、埃弗拉、吉鲁……你不需要去记这么多名字，因为这都不是关键。你需要记住的只有一点，关键时刻，亲爹要比干爹靠谱的多。
厄瓜多尔：他们有瓦伦西亚，他们有卡切多，他们有伟岸的基多高原。在地势不够高的情况下，如果他们晋级，那就去感谢这个父爱笼罩下的小组吧。
洪都拉斯：为什么中北美及加勒比地区有这么多出线名额？一是为了让美国保证他们的第五大运动也能进入世界舞台；二是为了让亚洲输得不那么难看。
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世界杯装腔指南：如何在10分钟内变身“资深球迷”（12）
2014-06-04 11:23:58 来源： 作者：
核心提示： 2014年巴西世界杯期间，当你身边的人都在聊巴神换了新发型，某某队的攻击线很疯狂这些话题的时候，你是否会茫然无措，你是否会感觉自己是来自另一个星球上的物种，如果答案是肯定的，那么你需要学习一下《世界杯装腔指南》。
【F组】
阿根廷：这支球队攻击力特别强大，攻击线上有迪马利亚、阿奎罗、梅西……你没听错，梅西真的不是西班牙人，他一直是阿根廷人。
波黑：又是一支斯拉夫民族分裂出来的奇字兵团。他们的关键点是锋线上的哲科和伊比舍维奇。这个小组本就是个补觉组，不看也罢，反正他们的老队长米西莫维奇，还会出现在贵州人和的赛场上。
伊朗：自打世界杯不带中国队玩之后，这位西亚兄弟就成为亚洲送分童子的代名词了。
尼日利亚：非洲雄狮、非洲雄鹰、非洲大象，其实大家都已经雄风不再了。
【G组】
德国：波多尔斯基，波兰裔；博阿滕，加纳裔；厄齐尔，土耳其裔。在希特勒倒台之后，德国人向我们证明了雅利安民族是多么兼容并蓄。他们不仅能包容，而且能输出，他们的主教练和美国队的主教练，那是一对好基友噢。
葡萄牙：我知道你只认识C罗，那你可以好好看了，因为所有球都会传给他。
加纳：他们是近年来非洲在世界杯表现最好的球队。他们的博阿滕和德国队的博阿滕，那是亲兄弟。
美国：科比詹姆斯杜兰特安东尼，他们都是打篮球的；美国人进球，只能算一分，没有什么三分球；这帮你不认识的美国人，可能是来搅局的。
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如何看球
1.进行必要的知识储备。要知道欧洲大陆今年最红的球队叫床单军团；要知道欧足联机关算尽搬石砸脚把欧冠决赛搞成了马德里德比；要对极端战术嗤之以鼻，比如tiki-taka和摆大巴。
2.提到球员和球队的时候要说绰号。什么煤球、小白、老虎、葫芦娃，都要烂熟于心。
3.把战术体系和代表人物联系在一起——铁血防守和巴雷西，无锋战术和瓜迪奥拉，前腰后置和安切洛蒂，后腰无限活动区域和贝肯鲍尔，全攻全守和克鲁伊夫……
4.了解一些历史经典和恩怨情仇。克罗地亚第一次参加世界杯就拿到了季军，尼日利亚和巴拉圭曾经把西班牙默契出局，阿根廷和英格兰之间不仅有西蒙尼和贝克汉姆，还夹杂着上帝之手和马岛海战。
5.无意中提起一些八卦和段子。比如特里的友妻门、多梅内克的星相学和托雷斯的“那是你玛塔叔叔”，还要熟悉西班牙、英格兰球员的太太团。
6.裁判和解说是一定要黑的。黑裁判的时候要冷笑，适当联系一下干爹和盘口；黑解说的时候要嘲讽，必要时关掉CCTV的解说，鼓吹一下詹俊，怀念一下黄健翔。
7.点评一下草皮。草长影响地面传控，草短影响球速和运行轨迹，草皮没浇水影响滑铲，浇水浇多了容易滑倒还影响区域配合。如果说不清楚这场比赛为什么会爆冷，那就赖草皮吧。
8.一句话证明你看过球。如果晚上你因为闹钟没响、中场休息睡着了等原因错过了比赛，火速查询一下比赛结果和赢球队伍的人员调整，然后说一句：“我觉得××在第75分钟把××换上场是比赛的转折点。”妥妥的。
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本文编号：88243
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