来一斤母爱，报一世关怀

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来一斤母爱，报一世关怀

作者：土木工程学院 王 聪 　 阅读次数：324

——读《来一斤母爱》：90后演绎“中国最温暖的故事”有感

   “树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。又是一个成长的悲情故事，又是一个美丽的母爱的谎言，又是一篇让人读后心中发涩发梗感到痛的文章。

    遥遥艺考路，漫漫无期；浓浓母爱深，暖暖心房。母亲是敏感的细腻的，母亲理解儿子求学路的艰难和青春期的叛逆；曾经的儿子是迟钝的冰冷的，儿子忽视了对母亲的关怀和对母亲的问候；而现在的儿子又是感恩的炽热的，儿子认识到了曾经的错误和当初的无知。一切看起来是来得及的但又来不及，逝去的终是无法挽回。

    看了孙宇的故事，我除了感叹母爱的伟大和成长后了的儿子的迷途知返，我更多的想到的是我自己，想到的是我的母亲，想到的是我青春期时做的一切对不起母亲伤害母亲的懊悔和痛苦。

    我也是来自河北石家庄，我两年前也刚经历完高考，我也能回想起母亲陪我学习挑灯夜战的历历在目的瞬间。虽然我没有参加过艺考，但我懂得河北高考情况的残酷竞争。我和拼命读书改变命运的莘莘学子是相同的，但我们每个人的经历和家庭又是不同的，我是个努力学习的孩子，而且我敢毫不犹豫的说我比很多人学习的动力都要足都要明确。因为我的母亲是个盲人。

    我的父亲常年在外出差，从小到大几乎是母亲一个人用她单薄的身躯为我遮风挡雨。我从小到大得到的爱不比别人少，但这样的家庭环境并不能给我足够的安全感。我很独立，独立到让自己都觉得可怕。我从小就坚信没有一个人是靠得住的，唯一能靠得住的就是自己，一切我爱的我想要的我想得到的都要靠自己去争取。因为我很小就感觉到我欲望很多，我争强好胜，我在精神和物质上都渴求着和别人一样或比别人更强。我渴望的东西我的父母满足不了我，我最好的朋友不可能时时陪伴我，我谈了恋爱我感受到我的爱人也不可能给我十足的安全感和踏实。也许正是这样的家庭环境造就了这样的我。

    我的母亲是个盲人，但她比一般人都要”胆大“，她可以为了让我像其他孩子一样拿到妈妈写的家书而整晚地练字，她可以为了给我买药在路上骑车，她可以为了帮我找一位好老师而四处奔波。也许这对一个普通母亲没有什么，一切是那么简单而平常，但对于我，对于我的母亲，对于这样一个只有0.1视力的母亲，一切有时那么的不平常。

    从上小学开始，母亲就因为视力残疾离开了自己的工作岗位，当起了全职妈妈，所有的时间都在陪我。每天放学回家我能吃到热热的香喷喷的饭菜，喝到稀稠正好的热粥，而我却感觉一切是那么地理所应当。虽然我一直很听话，学习非常刻苦，常常熬到深夜十二点左右，而每次都是母亲等着我上床睡觉才关掉家里的最后一盏灯，她每天都在等我。她希望看到我好好学习，我努力她也很高兴，但她又心疼我这样学习，她心疼我熬夜，她担心我的身体，她想帮我，又帮不上我，她不能像其他父母那样给孩子辅导功课，她其实是最痛苦最束手无策的，她每天都在体会爱莫能助的凄凉，有人说：”人类一切的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。“母亲常常向我感叹她的无能，而她又能做什么呢？能做的只有陪伴，只有深夜里为我端来水果和牛奶。

    而到了青春期，我也像孙宇一样叛逆过，一切表现是那么的一致，看着那篇文章中的叙述，我似乎就看到了当年的自己。

    也许青春期是自我意识的觉醒，我们不想像原来那么听话、那么“逆来顺受”，想去争取自己的生活证明自己独立活着的能力，我们变得叛逆变得不可理喻变得不讲道理不珍惜不懂父母的关怀。呵呵，自己看了自己这样说都感觉文字是那么的苍白无力，似乎前面几句都是在为自己的年少轻狂找借口。

    上了高中，我开始嫌弃母亲没有自己的生活，只是为了孩子而活，，一切时间全都搭在孩子身上，因为我感觉被爱得窒息。我甚至觉得是母亲耽误了我和朋友们一起在食堂吃饭的机会，殊不知我在享受的是其他小伙伴想拥有却都无法得到的关爱和真情。我反感母亲每天晚上等着我睡觉陪着我熬夜，我觉得那是一种监视。我开始拒绝母亲每晚为我准备的水果，感觉在接受一种施舍和可怜……但至少我现在很庆幸，我当时没有做出来把水果或者牛奶扣在地上的伤人之举，要不我现在会非常的后悔，可我还是很自责，因为我那时真的那样想了。

    但面对我这样大的改变，母亲是怎么做的呢？她还是那么爱我，还在包容着我，除了我犯了错误或者无心学习时她会指责我以外，我能感受到她天天都是小心谨慎，观察着我的言行，揣摩着我的情绪，缓和着我的心情。她那时应该很可怜，因为她在坚持着一些根本得不到肯定和回报的东西。她不被我理解，她是卑微的，她没有自己的生活，她也是个普通人，一个需要肯定、需要关怀的普通人，她的一切社会地位、她的期望、她的梦想、她的成就、她的虚荣心全都来自于我，而我又不给她肯定，她得多么伤心和挫败。

    现在我离开了家，无法长久陪伴母亲反而让我醒悟了曾经的轻狂和愚蠢，我无法像她曾经陪我那样陪伴她来为之前的做法赎罪，我为此感到难过；但我又感到自己是幸运的，我比孙宇幸运，因为我的母亲还在，她还在远方陪着我给着我鼓励和支持，我还能有机会和她好好说话陪着她搂着她跟她说晚安早点睡觉，我还能在寒暑假为了那么一个远方的人甘愿坐20小时的硬座只为十几天的短暂相见，我是幸福的。

    我感谢这篇文章，它让我又进一步彻悟了我曾经的轻狂和愚蠢，让我的反思又进了一步。虽然我不能像孙宇那样画好看的漫画来表达自己，但我相信彻悟后的点滴温暖可以柔软她的心房，可以浇灌我曾经干涸的内心。

    妈妈，我爱你。

荐稿人：xwf  执行编辑：xwf 2015-11-04  责任编辑：ffy 2015-11-04

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