毕淑敏散文 豆瓣_毕淑敏 讲戒毒的那篇_毕淑敏散文：我很重要

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　　当我说出“我很重要”这句话的时候，颈项后面掠过一阵战栗。我知道这是把自己的额头裸露在弓箭之下了，心灵极容易被别人的批判洞伤。许多年来，没有人敢在光天化日之下表示自己“很重要”。我们从小受到的教育都是——“我不重要”。

　　作为一名普通士兵，与辉煌的胜利相比，我不重要。

　　作为一个单薄的个体，与浑厚的集体相比，我不重要。

　　作为一位奉献型的女性，与整个家庭相比，我不重要。

　　作为随处可见的人的一分子，与宝贵的物质相比，我们不重要。

　　我们——简明扼要地说，就是每一个单独的“我”——到底重要还是不重要?

　　我是由无数星辰日月草木山川的精华汇聚而成的。只要计算一下我们一生吃进去多少谷物，饮下了多少清水，才凝聚成一具美轮美奂的躯体，我们一定会为那数字的庞大而惊讶。平日里，我们尚要珍惜一粒米、一叶菜，难道可以对亿万粒菽粟亿万滴甘露濡养出的万物之灵，掉以丝毫的轻心吗?

　　当我在博物馆里看到北京猿人窄小的额和前凸的吻时，我为人类原始时期的粗糙而黯然。他们精心打制出的石器，用今天的目光看来不过是极简单的玩具。如今很幼小的孩童，就能熟练地操纵语言，我们才意识到已经在进化之路上前进了多远。我们的头颅就是一部历史，无数祖先进步的痕迹储存于脑海深处。我们是一株亿万年苍老树干上最新萌发的绿叶，不单属于自身，更属于土地。人类的精神之火，是连绵不断的链条，作为精致的一环，我们否认了自身的重要，就是推卸了一种神圣的承诺。

　　回溯我们诞生的过程，两组生命基因的嵌合，更是充满了人所不能把握的偶然性。我们每一个个体，都是机遇的产物。

　　常常遥想，如果是另一个男人和另一个女人，就绝不会有今天的我……

　　即使是这一个男人和这一个女人，如果换了一个时辰相爱，也不会有此刻的我……

　　即使是这一个男人和这一个女人在这一个时辰，由于一片小小落叶或是清脆鸟啼的打搅，依然可能不会有如此的我……

　　一种令人怅然以至走入恐惧的想象，像雾霭一般不可避免地缓缓升起，模糊了我们的来路和去处，令人不得不断然打住思绪。

　　我们的生命，端坐于概率垒就的金字塔的顶端。面对大自然的鬼斧神工，我们还有权利和资格说我不重要吗?

　　对于我们的父母，我们永远是不可重复的孤本。无论他们有多少儿女，我们都是独特的一个。

　　假如我不存在了，他们就空留一份慈爱，在风中蛛丝般飘荡。

　　假如我生了病，他们的心就会皱缩成石块，无数次向上苍祈祷我的康复，甚至愿灾痛以十倍的烈度降临于他们自身，以换取我的平安。

　　我的每一滴成功，都如同经过放大镜，进入他们的瞳孔，摄入他们心底。

　　假如我们先他们而去，他们的白发会从日出垂到日暮，他们的泪水会使太平洋为之涨潮。面对这无法承载的亲情，我们还敢说我不重要吗?

　　我们的记忆，同自己的伴侣紧密地缠绕在一处，像两种混淆于一碟的颜色，已无法分开。你原先是黄，我原先是蓝，我们共同的颜色是绿，绿得生机勃勃，绿得苍翠欲滴。失去了妻子的男人，胸口就缺少了生死攸关的肋骨，心房裸露着，随着每一阵轻风滴血。失去了丈夫的女人，就是齐斩斩折断的琴弦，每一根都在雨夜长久地自鸣……面对相濡以沫的同道，我们忍心说我不重要吗?

　　俯对我们的孩童，我们是至高至尊的惟一。我们是他们最初的宇宙，我们是深不可测的海洋。假如我们隐去，孩子就永失淳厚无双的血缘之爱，天倾东南，地陷西北，万劫不复。盘子破裂可以粘起，童年碎了，永不复原。伤口流血了，没有母亲的手为他包扎。面临抉择，没有父亲的智慧为他谋略……面对后代，我们有胆量说我不重要吗?

　　与朋友相处，多年的相知，使我们仅凭一个微蹙的眉尖、一次睫毛的抖动，就可以明了对方的心情。假如我不在了，就像计算机丢失了一份不曾复制的文件，他的记忆库里留下不可填补的黑洞。夜深人静时，手指在揿了几个电话键码后，骤然停住，那一串数字再也用不着默诵了。逢年过节时，她写下一沓沓的贺卡。轮到我的地址时，她闭上眼睛……许久之后，她将一张没有地址只有姓名的贺卡填好，在无人的风口将它焚化。

　　相交多年的密友，就如同沙漠中的古陶，摔碎一件就少一件，再也找不到一模一样的成品。面对这般友情，我们还好意思说我不重要吗?

　　我很重要。

　　我对于我的工作我的事业，是不可或缺的主宰。我的独出心裁的创意，像鸽群一般在天空翱翔，只有我才捉得住它们的羽毛。我的设想像珍珠一般散落在海滩上，等待着我把它用金线串起。我的意志向前延伸，直到地平线消失的远方……没有人能替代我，就像我不能替代别人。我很重要。

　　我对自己小声说。我还不习惯嘹亮地宣布这一主张，我们在不重要中生活得太久了。我很重要。

　　我重复了一遍。声音放大了一点。我听到自己的心脏在这种呼唤中猛烈地跳动。我很重要。

　　我终于大声地对世界这样宣布。片刻之后，我听到山岳和江海传来回声。

　　是的，我很重要。我们每一个人都应该有勇气这样说。我们的地位可能很卑微，我们的身分可能很渺小，但这丝毫不意味着我们不重要。

　　重要并不是伟大的同义词，它是心灵对生命的允诺。

　　人们常常从成就事业的角度，断定我们是否重要。但我要说，只要我们在时刻努力着，为光明在奋斗着，我们就是无比重要地生活着。

　　让我们昂起头，对着我们这颗美丽的星球上无数的生灵，响亮地宣布——

　　我很重要。

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　　午前去看爷爷奶奶。因为上学的原因经常是一个月才见一次。这次去是为了告诉他们我考了第一名。就是这么虚荣的目的。

　　但是今天我告诉爷爷这个消息的时候，他很激动，眼角隐隐有咸涩的水渗出来，耷拉下垂的眼皮包裹着的浑浊的眼球里的泪几乎要灼伤我，霎时有一种光彩决绝地释放出来。他的皱纹里横亘的我们俩相差74年的光阴， 都在告诉我他很高兴，是真的很高兴。他一遍遍说我真乖真听话，说我是他人生里唯一的念想。

　　在这之前也受过一次震撼，昨晚告诉外公这个消息的时候，他原本蜷缩在被子里，皮肤散发出一种衰朽的气息，无力挽回。他极其无力地，就那么躺在那里，我的心里的剧痛一层层地翻涌上来，真的是一层层地翻涌，海浪一样要把我淹没。他原先也不高，但是此刻蜷缩着就像一个婴儿，或许人一步步接近生命的尽头的时候也在奔向生命的源头，一点点地恢复了最本真的样子，用蜷缩在母亲的子宫里的姿势。我说我考了第一名，他“噌”地一下坐起来，开始鼓掌，对竖大拇指。他的，枯瘦的，衰朽的手指。

　　我必须要好好写一写我的外公。我的人生中出现过一些对我的轨迹有重大影响的人，外公是其中最亲的一个，没有他，我就不会是现在这个样子。 拖了很久的文了，今天要写完。

　　他以我成长的疾速衰老下去，我无法想象，我生命中那个一直如此强硬而温柔的男人，聪明而老实的男人，怎么会变成现在这个样子。

　　外公是读过书的，年轻的时候写得一手好字，酷爱水浒和武松，喜欢婺剧。他极爱养花，我幼年最美好的光阴都在兰菊芬芳中缓缓流逝，爱像指尖的砂一样，挽断罗裳留不住。

　　他不太善于表达感情，所以种花。我的外婆是个贤惠而单纯的女人，名字里有一个菊字，她也和这花一般清淡素雅。外公种下的菊花在秋天时开得极盛，白的纯洁，黄的矜贵，紫的深沉热烈，一簇簇地盛开在庭院里，浸泡在潮湿的月光中。那些花瓣迎着晶莹的露水悄然生长，纷披流散似罗裳。而我已经说过，一切，挽断罗裳留不住。那时候上《爸爸的花儿落了》，已经在外公生病几年之后(具体几年我记不得了)。那里面说英子的父亲被邻居笑说“因为你喜欢养花，才有了这么一群花一样的女儿。”心里像有一只拳头不断地捅，捅得鲜血淋漓。曾几何时，我们祖孙也这样开过玩笑，因为他太喜欢养花，所以他的三个孩子里只有舅舅一个儿子，而他的孙辈外孙辈，则无一例外都是女子。我一直迷信地相信我的前世是一株花，被他粗糙而宽大的手掌扶植过，今世我来报恩，像《聊斋》里慧黠的小狐狸一样，只不过用的是亲情而已。

　　05年的时候他中风，从此以后性情大变，这性情指的固然不是性格，而是他的行为，他的思想变得像个孩子，而两三年前又终于确诊了，是阿尔茨海默症。 有一段时间我极度疏远他，他夹的菜我不吃，盖的被子一脚踢开。我总以为是我嫌弃他了，嫌他不再灵活的头脑，嫌他老是不怎么干净的衣服和皮肤，我原以为我就是这么薄情，我以为我又认识了我的性格里的一个阴暗面：那是我的外公呵，嫡亲的外公，我就因为他变了，所以开始厌弃他。我现在在电脑面前哭的泣不成声，我现在知道我不是嫌弃他，我是害怕，是不相信，我不相信这个世界上最爱我的那个人以这样的方式离开，永远地，以精神的方式离开，留下这么一个衰朽的躯壳，我觉得有朝一日若连他都如梦幻泡影我的过往还有什么留得下。我真的很恨我的幼稚，我在他尚且健康的时候，老是不听话老是调皮老是不安心地乖乖坐下做他给我出的计算题，老是和他生气耍脾气，我恨极了我的不孝。

　　我以前常常和他看婺剧，那时候第一部看下来的全剧是《文武八仙》，第二部是《悔姻缘》。我喜欢《悔》那样兜兜转转回到原点皆大欢喜的很世俗的故事。后来外公生病了，他早就搞不清剧情，我把那些我亲自整理的碟片都找出来，我说外公我们看《悔姻缘》 ，外婆悄悄把我拉到一边说外公这样的病，不要看这种故事了，毕竟凄凉的成分大于欢喜的成分。 后来他耍脾气不肯喝牛奶，我只好说你喝一瓶我给你买一张碟啊，但即使这样还是没有用。

　　以前电脑还没怎么普及的时候，《三姐下凡》这张碟市面上不多，他好不容易买来却被我摔坏了;他老是说想看《杨乃武与小白菜》，但是我到现在都没能让他完成心愿;他可以大老远跑到城里去看戏，最后他告诉我：“看过了啦，没意思。我就回来了” 以前他怕我一个人在家吃不饱饭一个人蹬三轮车给我送饭，而我那次却因为迷迷糊糊地在赖床而没有去开门;以前他为了给我买一块蛋糕可以不顾自己的年龄和一群不知轻重的小孩挤进进熟溪小学那对市侩的夫妻开的小店里;以前我坐在他的三轮车后面，摇摇晃晃地，看着他的脊背仿佛就看到了整个世界;以前他可以为了我的二胡的马尾被顽皮的孩子撤掉了几根而去和邻居议论;以前他总是满脸自豪和骄傲地领着他最疼爱的小外孙女，到处和人说：“这是我的外孙女，尘尘。读书很好的。”

　　他那么疼爱我，仿佛可以越过整整一个甲子的流年，仿佛我妈不是他的亲女儿而我才是。现在呢，他脑子糊涂的时候，会经常说，快去幼儿园把尘尘接回来啊，不然她要哭的。他看着我，如今长得比当年的他还要颀长高大，他会认不出我，说，你不是尘尘，尘尘还很小——他的记忆永远留在我的童年，而我的童年的所有美好因为他的那一场大病，一夕之间，全部坍塌。我童年里所有美好的片段，在我十岁那年被老天亲自按下停止键，一切的不舍不甘，那么多来不及和对不起，全部结束，不留一丝余地。

　　我奋力地追赶，前面是年华汹涌宽广的河流，我无法泅渡，后面却早就毫无退路。青春的杨花簌簌而下，几回凤箫声断，雁阵斜，红袖轻拂荼蘼花。我赶不上他。他终究要离开。

　　他和外婆是封建婚姻，但是相濡以沫至今;他在文革的时候受尽苦楚，批斗大会上拒不肯跪被别人一脚踢中膝盖骨，现在阴天还隐隐作疼;他年轻时开农场里唯一的拖拉机，甚至为了修理某个部件不小心撞下牙齿;他牵一只大狼狗照相，身后却是洒脱的兰，古旧的栏杆;我还记得外婆家的墙面那些变幻多姿的菱形图案是他亲手设计;我还记得是他叫我类似于22+19这种算式答案要进一位;我还记得我告诉过他家长接孩子的时候不可以进学校，所以大雨天的时候所有家长都浩浩荡荡涌进校园的时候他还固执地守着三轮车留在原地，于是等到几乎快哭泣的我看到空荡荡的校门口，他停在那里等我，永不逝去，永不老去。这些我都记得，而他，也许早就以为生病而忘记了。

　　有时候他看着我认不出我，我很着急地想要和他解释，说我是尘尘我真的是她。他不信，不信。他不相信这是他的家，他要回南湖去;他会在一楼的时候说“我要下楼睡觉了”，会说我要回家。我总以为外公永远会那么万能那么健康，但是我错了，我们人是太渺小的的动物，人生如此，不由我们自己掌控。再以为丢不了的东西，也终究逃不过尘世的那只翻云覆雨手。

　　那一年他被人打了，手臂上甚至被那个畜生咬了一口，我很生气，继而落泪，他一直安慰我说没事没事。有一次他发病，什么人都认不到，仰着脖子叫外婆的名字，挣扎着不肯挂瓶，醒来的第一句话却是“小尘呢”，而那一次，那一次我做了什么?我把爸爸的手机拿去玩游戏藏了起来， 以致爸爸没能接到妈妈打来的电话，以致他不能过去帮忙，以致外公因为没有人在身边按住他的身躯而不能挂瓶，白白痛苦了一夜。

　　我抚摸着他的手指，瘦削而嶙峋，我可以感觉他生命的气息正在以一种缓慢的速度在流逝，他的身体里的那个破口流出汩汩的鲜血，我拼尽全力用手掌捂住，却还是有绝望的红色不断渗出来，渗在外婆的贝叶经，我的生命里，成为我的惨烈成长中永远抹不去的，情天恨海的颜色。

　　我被他爱过，深深爱过。我总是不晓得要珍惜，总以为下一次他还会教我画画写字，还会带着我游山玩水，但是那下一次，居然，再也没来过。不是没有恨意的，我说过我很恨我的不孝，我只怕子欲养而亲不待，小时候我总说长大了会赚钱孝敬他，我不知道，我不知道有没有哪一天。他的皮囊迅速萎谢下去，翻出骇人的空洞。我怕。

　　以前我看过他的命盘，说他狷介骨鲠，聪慧多情。我不知道我的性格里是否承袭了他的这一点，每每有人说我，你发起火来真是和你外公一模一样，都一副宁为玉碎的样子。 我不明白他和外婆懂不懂爱情，我只知道五十多年，稍稍没有毅力者都会放弃这一段婚姻，而他却这么多年爱着他的妻子，即使如今心智不复往昔，，仍然执子之手一生不放。

　　如果真的走到那个既定的终点，我是说我自己，我不会害怕，因为我知道，他那时候，一定在那里等我，就像小时候他穿着那件紫色的雨披在校门口等我那样。

　　永不逝去。

　　【作者：wangqiang】

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　　友谊是一杯果汁，当你“口渴”的时候为你解渴。友谊又是一缕阳光，为你照亮心中的黑暗。友谊更是打开心扉的一把钥匙，自己是锁，则只有钥匙才能和锁配成真正的“一套”的好朋友。

　　“人生于世上有几个知己，多少个友谊能长存，愿友谊常在你心里......”是啊，世界那么大，却很难找到可以谈心的朋友。马克思曾说过：“人生离不开友谊，但要得到真正的友谊却不容易，友谊要用真诚去播种，用热情去灌溉，用原则去培养，用谅解去护理。”又像王勃那样所说：“海内存知己，天涯若比”的千古名句。可是每当我仰望天空的时候，那么多的星星，怎么才能找到最亮的呢?在我的记忆里有过这样的一件事:

　　那是刚开学不久的一个早晨，我早早的来到学校却发现同桌也来了。不一会儿上课铃就响了，老师在黑板上出了几道难题让大家做。我专心致志地做题，不料同桌小明碰了我的胳膊，害得我画了一条长长的大尾巴，我一看就火了，生气的：“你做事能不能认真细心点，害得我把字写错了!”他笑着说：“对不起，我不是有意的。”他不笑还好，一笑我的火就上来了，我装着捡东西也碰了他一下，就这样，因为一件小事一连好几天我们都没说话，平时我们上学、放学都是一起回家的，可就因为这件小事一连好几天我都就得不习惯。

　　有一天，我主动去找他，一见面我主动向他道歉，他也回应了我。就这样我们又和好了。

　　朋友不是找出来的，而是不经意间碰出来的。当你帮助别人捡一根掉在地上的笔，或许就认识了，然后就成了朋友，真的，友谊就这么简单!友谊是天空中最洁白的云朵;友谊是冰雪中洁白的雪花;友谊又是高山上那茁壮的常青树;友谊更是那花园中最美的花朵。珍惜友谊，世上没有卖后悔药的，许多人往往错过了才会后悔，失去了才懂得珍惜。让我们做我们不后悔的事!

　　友谊的重要，是重如泰山的，又是轻如鹅毛的!

　　【作者：☆时光，回忆快乐☆】

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　　在一片原始森林里，住着许多猴子。有一天，它们在地底下挖出了两个不同颜色的背包，背包们伸伸懒腰，睁开了眼睛。

　　“你们是谁啊?是不是好吃的东西?”一只猴子问背包们。

　　“我们是装东西的背包。”两个背包异口同声地回答。

　　“里面有什么?”另一只猴子问。

　　“我里面装着金子和银子，你们可以用它买许许多多东西，不管是吃的还是玩的，数不清的金钱都能满足你。”一个颜色美丽的背包笑盈盈地说。

　　“我里面装的是时间，它可以让你们长寿。”一个灰色的背包用它那低沉而又稳重的声音说。

　　“别听它的。”金钱背包说，“我们要那么多无聊的时间有什么用?还不如当一个富有的人。”

　　“时间就是金钱。”时间背包一脸愤怒，“金钱换不来时间。”

　　“……”

　　最后背包们决定让猴子们自己来选择。每只猴子只能选一种自己喜欢的背包。

　　一大半猴子选择了金钱背包，只有一小部分的猴子选择了时间背包。

　　看着这些闪闪发光的金钱，选择金钱背包的猴子们开心极了，它们嘲笑那些选择时间的猴子，说它们全是不懂得享受的大笨蛋。

　　选择了金钱的猴子学会了吃喝玩乐。它们再也不用去采摘野果，吃什么都用金钱去购买。

　　而选择了时间的猴子，一成不变地过着以前的生活，它们不在乎有钱猴子的嘲笑，只是心想：我们的时间很宝贵。

　　一百年过去了，一万年过去了，几亿年过去了，选择了金钱的猴子早就没有了踪影。当然，选择了时间的猴子开始改变地球，它们不停地学习，虽然它们有的是时间，但是它们还是觉得时间太少，于是抓紧每一分每一秒，不停地学，不停地做。它们身上的猴毛因看书忘记洗澡大部分脱落了;它们学习了跳跃和用两只爪子走路;它们盖了房子，学会了使用工具和生火。又过了好几百年，它们终于变成了人类--世界的主人，整个世界都是人类的!

　　谁也不会想到，在一个被世界遗忘的角落，拥有许多金钱的猴子化成了一堆枯骨，它们警告世界上所有的人：千万不要只爱金钱，否则没有好结果。

　　同样一群猴子，为什么有这么大的区别?因为：时间比金钱更珍贵。如果有大量的金钱，却没有什么时间来享受，那么，要这么多金钱有什么用呢?

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　　每一个人都扮演着多个不同的角色，而每一个角色都是无比重要的 。

　　在家庭中，我扮演着孩子，对父母来说，孩子是最重要的。有多少父母为孩子奉献了生命，有多少父母为了孩子超越极限，父母对自己子女的爱，是世界上最无私的爱，我还没有好好孝敬父母，我还需要孝敬父母，我还没有发挥做子女的作用，还没有做到子女应做的事，还没有尽到子女应尽的本分，所以，我很重要，因以后赡养父母而重要。

　　在学校中，我扮演着学生，对老师来说，学生是最重要的。每一个学生都有无穷的潜力，每一个学生都有成为国家栋梁的潜质 ，老师可以让学生学会运用自己的潜力，在老师的汗水中，从一个拥有无穷潜力的种子成为一颗参天大树。所以，我很重要，因以后无限的可能而重要。

　　在社会中，我扮演着公民，对国家来说，公民是最重要的。民如水，水能载舟，亦能覆舟。公民是国家之本，国家应关心每一个公民，同样，公民也应为国家尽到自己的责任，为祖国的繁荣而拼搏，为祖国的强盛而自豪，为祖国的发展而贡献出自己全部的力量。所以，我很重要，为以后国家繁荣能尽一丝微薄之力而重要。

　　我很重要，对朋友来说，我是友情的结晶; 我很重要，对亲戚来说，我是亲情的结晶;对对手来说，我是他拼搏的目标或切磋交流的结晶。

　　我虽微小，但我很重要，如蝴蝶效应一样，我便是那蝴蝶扇出的一阵小风 ，在未来，经历种种变化，最终产生台风。

　　我很重要，我的种种角色很重要，随处可见的角色但却无比重要，我的重要在于身边，在于眼前而不在于海角，因此，凡我所行之所，我都是重要的。

　　普天之下，凡吾所行之处，吾皆重要!

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